Jeg gråter

• Kan 7, 2024

Jeg skrev denne artikkelen åtte måneder etter at datteren min døde og den fysiske følelsesmessige responsen på smertene våre var så i ansiktene våre. Det er nå halvannet år siden hennes død, og i dag, akkurat nå ønsker jeg å skrike. Jeg føler at kvaler er like ekte i dag som jeg gjorde den aller første grufulle dagen. Jeg gråter stille og forestiller meg at jeg alltid vil gjøre det.

Fra april 2011 -

Jeg visste aldri helt hvorfor kvinner ville gråte etter en kjæres død. Du ser det på nyhetene hele tiden - et land i uro hvor kvinnene gråter og gråter åpent og høyt foran et publikum, til og med et nyhetskamera, etter at de har fått vite om deres tragedie.

Det er en kulturell forskjell og / eller en religiøs forskjell, har jeg alltid tenkt. Og jeg vil ofte synes det var litt dramatisk. Det virket nesten tvunget, som om de gråt fordi de var forventet, ikke fordi det gjorde så vondt. I all ærlighet fikk det meg til å føle meg litt ukomfortabel. Kanskje klossheten jeg følte da jeg så disse bildene, virkelig var min egen følelse av sårbarhet.

Jeg dømte dem ikke eller tenkte dårlig på dem. Jeg forsto rett og slett bare ikke det. Jeg visste ikke at tapet av en kjær førte til en fysisk respons så kraftig. Men det er fordi jeg ikke forsto deres omstendigheter. Jeg visste egentlig ikke hvilken redsel de møtte og den ødeleggelsen de følte fordi deres kjære hadde dødd. Det var ikke noe jeg noen gang trodde jeg skulle forstå, for jeg hadde aldri forestilt meg at det skulle skje med meg.

Men nå vet jeg hvorfor kvinnene gråter. Siden datteren vår døde, har jeg følelsene av å ville rope, å la smertene som er så dype og alt forbrukende komme ut i smertefulle lyder. Noen ganger er ikke tårene, så harde som de faller og så ofte de faller, nok. Det er smertedybder som man ikke kan forestille seg og å finne en måte å frigjøre bare en brøkdel av den nå og igjen føles rensende og terapeutisk.

Fra disse store dypet kommer lyder jeg ikke visste at jeg kunne lage; noen ganger lavt og sårende, andre ganger høyt og sint. I motsetning til de modige kvinnene fra andre kulturer og religioner, kan jeg ikke gråte så åpent eller så offentlig; de har et enormt mot til å vise slik smerte, for å la andre se dem i sin mest hjelpeløse tilstand.

Jeg reserverer lyder til tider når jeg er alene. Å gå rundt i huset når ingen er hjemme, i dusjen, på hagen ... det er tidene jeg klager. Det kommer bare. Det er ikke tvungent eller dramatisk. Og når tiden beveger seg, kommer lydene sjeldnere. Jeg er overbevist om at gråt er et resultat av rå, emosjonell smerte som må løslates. Det er en naturlig menneskelig respons på kvaler.

Det er ikke dumt eller flaut. Det er ikke riktig eller galt. Vi må la oss være som vi er og gjøre som vi føler. Dette er vårt helvete og det gjør vondt som ingenting vi noen gang har kjent. Å gråle betyr å sørge. Vi sørger over barna våre. Ingenting kan være kraftigere.

Et nettsted er opprettet i datterens navn. Klikk her for mer informasjon om vårt oppdrag.

FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips


Besøk de medfølende vennene og finn et lokalt kapittel nærmest deg på:

De medfølende vennene