Angrer fortiden

• Kan 15, 2024

Den siste helgen kom jeg i en av de ekstremt sjeldne stemningene der jeg fant energi til å gå gjennom skrivebordsskuffer og kommoder. Nå og da, når jeg føler det slik, ender jeg opp med å gå gjennom disse skuffene, og lurer på hvorfor jeg oppbevarte visse ting, men deretter byttet dem ut igjen i skuffen. Denne gangen fokuserte jeg på tanken, "Hvorfor beholder jeg denne gjenstanden? Er det noe andre ville ønske eller like? Er disse varene helt basert på følelser?" Svarene på disse tre spørsmålene er: Jeg har ingen anelse; ingen andre ville ønske det eller like det; ja.

Jeg gikk gjennom bilder og notater som en av døtrene mine kunne ha gitt meg da de var små. Kastet! Jeg gikk gjennom julekort, bursdagskort og jubileumskort. Kastet! Utgåtte kredittkort. Kastet! Gamle forsikringer, sjekkregistre, kvitteringer ... you name it. Kastet! Jeg følte meg ganske bra, siden noen få av disse varene alltid var ekte keepere.

Og så åpnet jeg en skuff og fant den første av noen få bokstaver. Den første ble skrevet av mannen min rett etter at vi flyttet fra New York til Arizona. Det ser ut til at han var opptatt av at jeg drakk for mye og håpet at flyttingen til et nytt sted kan endre livene våre. Det rare er at jeg ærlig ikke husker at han ga meg det brevet; men det gjorde han tydeligvis. Jeg forstår hvorfor jeg ikke husker det. Han tok feil; Jeg drakk ikke for mye - fornektelse i første grad. Jeg innså også at ukjent for meg den gangen, jeg gjorde den geografiske som skulle gjøre mitt gamle liv til et nytt, forbedret.

Det andre brevet jeg åpnet, var også fra mannen min. Det var skrevet til meg etter at jeg begynte gjenopprettingsprosessen. Det var tross alt helvete løsnet. Det var sannsynligvis det tristeste brevet jeg noen gang hadde fått. Han tok en beslutning om at vi skulle gå våre egne veier, at han prøvde, men ikke kunne gjøre meg lykkelig, og at han elsket meg fra den første dagen han så meg og alltid ville gjøre det. Jeg husker tydelig de dagene. De var fulle av spenning, mistillit og avsky. De var dager med tårer, fingerspiss og elendighet. Dette var dagene da jeg måtte stole på gjenopprettingsprosessen. Jeg måtte stole på at hvis jeg måtte dra det alene, kunne jeg det. Jeg måtte begynne å stole på at hvis jeg kunne være edru og forandre meg, ville Gud være med meg uansett hva som skjedde. Vi klarte å holde sammen.

Det tredje brevet var en lang tre personsøker. Det ble faktisk skrevet og gitt til mannen min før brevet jeg beskrev ovenfor. Brevet mitt prøvde å forklare atferden min som alkoholiker. Jeg nevnte i brevet at jeg måtte skrive igjen ettersom han hadde revet opp det første brevet mitt. Ærlig talt, i dag leste jeg det brevet, og det er patetisk. Jeg tror jeg hadde skrevet det med all oppriktighet, men når jeg leste det i dag, ser jeg at den gangen fortsatt handlet det veldig om meg. Unnskyldninger for hvorfor jeg gjorde det jeg gjorde med fulle forklaringer på visse hendelser. Jeg hatet dette brevet. Jeg hatet å lese den. Jeg hatet å huske hvor elendig jeg var og hvordan det å leve eller dø ikke gjorde noen forskjell.

Løftene forteller oss at vi ikke vil angre fortiden og heller ikke ønsker å stenge døren på den. Jeg tror det er noe sant. En husker en gammel tidtaker som sa at han måtte angre på fortiden, men han ville ikke la det hindre ham i å komme videre. Det tror jeg også. Jeg vil ikke slå meg opp tidligere, men jeg angrer. Jeg angrer på vondt og smerter jeg forårsaket menneskene jeg elsker. Jeg kan ikke stenge døren på de tingene. I dag tjener jeg godt.

Det siste jeg fant var et kort fra stipendiet som feiret ettårs nøkternhetsdate. Det var minst 50 navn og hilsener på dette kortet, samt individuelle kort fra de nær meg da jeg begynte å jobbe trinnene. For en passende avslutning på min spasertur.

Jeg holder på disse brevene - alle sammen. Jeg vil ikke lese dem. Jeg vil egentlig ikke huske hvordan det var, men jeg må. Jeg har ikke tenkt å gå tilbake og lese dem for å føle meg dårlig eller deprimert. Men jeg kommer til å beholde dem i tilfelle. I tilfelle jeg ikke husker hva som er viktig i livet mitt - Gud, edruelighet og menneskene som elsker meg.

Namaste’. Måtte du gå din reise i fred og harmoni.

Som Grateful Recovery på Facebook. Kathy L., er forfatteren av “The Intervention Book” på trykk, e-bok og lyd

Video Instruksjoner: Gud elsker deg! Ikke begå selvmord! (Profeti) (Kan 2024).