Til min mor

• Kan 10, 2024

Her kommer morsdagen, bare to uker til. På en eller annen måte savnet jeg det nærmet seg. Jeg hadde en vag ide om at det nesten er mai, og jeg husker selvfølgelig at morsdagen er i mai, men på en eller annen måte fikk den delvis registrerte kalendersansen meg til å tro at den var lenger borte enn den er. Kom til å tenke på det, dette ser ut til å skje omtrent hvert år. Heller enn å bli sentimental, har jeg en tendens til melankolien. Moren min døde da jeg var 19. Hun er neppe mer enn en todimensjonal kopi av et minne for meg nå. Jeg savner henne ikke, jeg trenger henne ikke, jeg husker henne knapt. Bortsett fra når jeg gjør det. Så jeg skyver sannsynligvis ubevisst bort tanken på den dagen så lenge som mulig. (Dum underbevissthet).

Mine egne eventyr i morsrollen kom som et mirakel etter syv år med ufruktbarhet. Så fødte jeg to barn og adopterte tre på under fire år - nyanser av Josef fra Egypts fest og hungersnød. De første to-tre årene etter at vårt eldste barn ble født, var morsdagen en stor produksjon, men ikke lenger. Mine barn er fremdeles så unge at jeg har lyst på alt det de lager på barneskolen eller skolen, og mannen min får meg et kort på deres vegne. Resten av det er å unngå tankene til mamma. Ikke i år. Nå sier jeg det. Jeg kjører alltid rundt virkeligheten fordi det er ubehagelig og morsdagen er søt og pastell og corsage-ey. (Ikke min hastighet i de beste tider, hvis du vil ha hele sannheten). Men denne gangen får jeg snakke hva som er; det er tross alt også min morsdag.

*********************

Mamma - Det er åpenbart hvor viktig Mor er i livene til barna hennes, kjernen i hjemmet og familien, i kraft av kaoset de kastes i når hun plutselig er borte. Hjemmet vårt var ikke alltid det man ville kalle fullstendig funksjonelt, og ennå når du ikke lenger var der, vippet universet mitt, planetene snurret i ville vingler ute i periferien av mitt vesen. Jeg var ødelagt og mistet, en berøvet foreldreløs baby; Jeg trengte bare deg. Du dro avslapning, som om en stein hadde krasjet gjennom veggen i huset vårt og ingen gidder å lappe hullet eller få ut et teppe. Det ble aldri et hjem igjen, i hvert fall ikke for oss, og det var ikke før Larry og jeg hadde en egen baby at noen fysiske strukturer eller steder hadde den posisjonen for meg igjen. Før du forlot meg, visste jeg aldri det du var hjemme. Jeg har sannsynligvis mislikt at du gjør meg sårbar og trenger, og deretter lar meg bli utsatt.

Du var 41 år da du døde; Jeg er 36 nå. Jeg lurte på hvorfor folk ville tsked om at du var så ung. Du var gammel, sverger jeg. Så langt borte fra min alder - mer enn tjue år - livet ut. I det minste var det halvparten av deg. Å nærme seg grensen for min mors dødelighet er nøktern - når jeg tillater meg å tenke på det. Jeg savner deg, mamma. Det suger at du er død. Saken er at den største delen av livet mitt, mirakelen som fremdeles holder meg litt andpusten er morsrollen. Jeg liker babyens krøller mot huden min, gleder meg over smidigheten deres. Jeg kan ikke se inn i ansiktene deres nok. Jeg kan se på ansiktene - alle fem - hver i hvert trinn de har gått gjennom, og jeg sverger at jeg kan se dem i alle aldre de en dag vil nå. Hudens varme, den myke pusten som betyr at de lever og vokser, holdt mot brystet mitt - dette er alt sammen for meg og hvorfor jeg er.

Denne lidenskapen ville få meg til å strippe meg bar og legge meg flat for dem, så skrelle huden min og gi mitt kjøtt og sjel, hvis det er det som trengs - for å holde dem trygge - varme og sikre på deres sted i verden og deres viktighet i min. Det er et ekko av det du følte også. Jeg vet at du elsket meg hver dag i min eksistens, og at du må fortsatt. Jeg vet at du ble ødelagt hver gang du tok feil; Kjære Herre, det var jeg også, da et lite vesen skiftet seg ut av mitt grep. Jeg kjenner søstrene mine og det var jeg din livets lidenskap. Livet ditt var kort. Men det fungerte - for meg. Jeg visste alltid at du elsket meg. Jeg visste alltid at du elsket Herren; Jeg har alltid hatt tilgang til ham gjennom deg, og omvendt.

Det er også synd at jeg bare kjente deg gjennom mine egne behov - at jeg var en baby-kvinne da du dro - ikke dannet nok til å vite og forholde deg til deg som et vesen som var den samme tingen du var. Jeg skulle ønske jeg kunne kjenne personen du var før og atskilt fra mor; og likevel vet jeg også at konseptet er en feilslutning; det er ingen meg, Nei Jamie Rose det er ikke samtidig, vesentlig og evig, nå, Mama. Og jeg vet at det ikke virkelig var en egen du, enten. Men kanskje det ville vært fint å vite hva du tenkte og lo av og følte når jeg ikke var i din umiddelbare nærhet.

Jeg beklager at du er blitt skrinlagt. Jeg beklager at jeg noen ganger er sur på deg. Jeg beklager at du er borte og har savnet alt det som er bra med meg og babyene mine. Å, du vil elske dem! Etter syv år med en blødende, gråtende kropp ikke hold et barn raskt og trygt, jeg holdt et.Han ble blond, og åtte og høy - og smart. Så smart at det ville bedøve deg. På den måten som jeg en gang lamslet deg. Jeg kjenner tankene og separatøren. Jeg er hans guide.

Da følte jeg flere mirakler enn jeg burde tildelt i løpet av en levetid anrop- den presserende hvisken i min ånd, gjennom hele mitt vesen, og fortalte meg at babyene mine var mistet og ventet på det Jeg må finne dem. Kunnskapen om dem flommet gjennom mine hule armer og ben mens jeg ventet på fødselen deres, og så dem vokse i en annen kvinnes livmor. Jeg så dem dukke opp, hver sin person, fremdeles knyttet til brødrene sine. Og til meg. Jeg holdt de tankeløse, skvisende jegene, fremdeles nakne - og matet dem øyeblikk senere med en voldsomhet som stemte overens med deres spising. De kjente meg, gryntende og fornøyde så lenge hendene mine var på dem, og nå, klokka seks, løper de periodevis fra storbarnslek til å krølle seg opp, suge tommelen og fingrene på fanget. Barnslige mannlige stemmer i aldri-stille kropper som svarer mine. Jeg vet hva det vil si å ha noen min fra ånden, som min første og siste er min fra kroppen.

Og min minste, som begynte å vokse mens jeg fremdeles matet de tre brødrene hans. Den minste, den vanskeligste, den mest uavhengige. Krevende og krigersk, imperialistisk fireåring, helt til han fanger blikket mitt, og ufrivillig - som denne universelle kraften som binder oss fungerer i ham - slapper av, mykner inn i meg. Jeg får alle smilene hans, og han har mitt ubehandlede løfte og hengivenhet, som de alle sammen gjør.

Jeg kjenner deg, fordi jeg ser på meg selv i disse dager med repetisjon, travelt arbeid, uendelige monotone oppgaver. Aldri gjort fordi vi må ta en pause hundre ganger om dagen for å grave opp en orm, tegne et romskip, diskutere roboter som kjemper mot T-rexer, snirkle seg som ninjaer, øve på hjul, sykle uten treningshjul og lese Gjett hvor mye jeg elsker deg seks ganger om dagen. (Å søte sønner - gjett hvor mye jeg elsker deg?)

Og du som er borte og ikke lenger kan gjøre noe på noen reell måte. Jeg beklager at det er slik det er. Helt til jeg smelter, og den universelle kraften som fremdeles binder oss, sprekker meg åpen. Inntil sjelen som en gang var ditt barn, husker den voldsomme du er bundet til meg. Inntil en forverring av en sannhet som ikke vil forsvinne, håner meg helt og synger en dum, stum baby-spenning, at jeg fremdeles er din fra kroppen, din fra ånden. Barna mine får alle smilene mine og hvert åndedrag. Og noen ganger, når jeg ikke er bevoktet, og det ikke er mer hud på meg å skrape, får du alle tårene mine.

Jeg elsker deg.

Følg @ LDSFamilies1

Video Instruksjoner: KØBER VILD GAVE TIL MIN MOR! *OVERRASKELSE* (Kan 2024).