Menns regler

• Kan 4, 2024

Vi hører alltid "reglene" fra kvinnelig side. Nå er her reglene fra mannsiden.
Dette er våre regler! Vær oppmerksom ... disse er alle nummerert "1" PÅ FORMÅL!

• 1. Lær å jobbe toalettsetet. Du er en stor jente. Hvis den er oppe, legg den ned. Vi trenger det opp, du trenger det. Du hører ikke at vi tuller om at du lar det være.
• 1. Bursdager, Valentines og jubileer er ikke oppdrag for å se om vi kan finne den perfekte gave enda en gang!
• 1. Noen ganger tenker vi ikke på deg. Leve med det.
• 1. Søndag = idrett. Det er som fullmåne eller tidevannets forandring. La det være.
• 1. Ikke klipp håret. Noensinne. Langt hår er alltid mer attraktivt enn kort hår. En av de store grunnene til at gutter frykter å gifte seg, er at gifte kvinner alltid klipper håret, og da sitter du fast med henne.
• 1. Shopping er IKKE en sport. Og nei, vi kommer aldri til å tenke på det på den måten.
• 1. Gråt er utpressing.
• 1. Be om hva du vil. La oss være tydelige på denne: subtile hint fungerer ikke! Sterke hint fungerer ikke! Åpenbare hint fungerer ikke! Bare si det!
• 1. Vi husker ikke datoer. Merk bursdager og merkedager i en kalender. Påminn oss ofte på forhånd.
• 1. De fleste gutta eier tre par sko - topper. Hva får deg til å tro at vi ville være flinke til å velge hvilket par, av tretti, som vil se bra ut med kjolen din?
• 1. Ja og Nei er helt akseptable svar på nesten alle spørsmål.
• 1. Kom til oss med et problem bare hvis du vil ha hjelp til å løse det. Det er det vi gjør. Sympati er det kjærestene dine er til for.
• 1. En hodepine som varer i 17 måneder er et problem. Gå til en lege.
• 1. Sjekk oljen din! Vær så snill.
• 1. Alt vi sa for 6 måneder siden, kan avvises i et argument. Faktisk blir alle kommentarer ugyldige etter 7 dager.
• 1. Hvis du ikke kler deg som Victoria's Secret-jentene, ikke forvent at vi oppfører oss som såpeopera-gutta.
• 1. Hvis du tror du er feit, er du sannsynligvis det. Ikke spør oss. Vi nekter å svare.
• 1. Hvis noe vi sa kan tolkes på to måter, og en av måtene gjør deg trist eller sint, mente vi den andre.
• 1. La oss ogle. Vi kommer til å lete uansett; det er genetisk.
• 1. Du kan enten be oss om å gjøre noe eller fortelle oss hvordan du vil ha det. Ikke begge. Hvis du allerede vet best hvordan du gjør det, bare gjør det selv.
• 1. Når det er mulig, vennligst si hva du har å si under reklamer.
• 1. Christopher Columbus trengte ikke veibeskrivelse, og det gjør vi heller ikke.
• 1. Forholdet kommer aldri til å bli som det var de to første månedene vi skulle ut. Kom over det. Og slutt å sutre til venninnene dine.
• 1. ALLE menn ser i bare 16 farger, som standardinnstillinger for Windows. Fersken er for eksempel en frukt, ikke en farge. Gresskar er også en frukt. Vi aner ikke hva mauve er.
• 1. Hvis det klør, blir det riper. Det gjør vi.
• 1. Vi er ikke tankelesere og det blir vi aldri. Vår mangel på tankelesevne er ikke et bevis på hvor lite vi bryr oss om deg.
• 1. Hvis vi spør hva som er galt, og du sier "ingenting", vil vi oppføre oss som ingenting er galt. Vi vet at du lyver, men det er bare ikke verdt bryet.
• 1. Hvis du stiller et spørsmål du ikke vil ha svar på, kan du forvente et svar du ikke vil høre.
• 1. Når vi må reise et sted, er absolutt alt du har på deg bra. Egentlig.
• 1. Ikke spør oss hva vi tenker på, med mindre du er forberedt på å diskutere temaer som navlelu, hagleformasjonen eller monstertrucks.
• 1. Du har nok klær.
• 1. Du har for mange sko.
• 1. Utenlandske filmer er best overlatt til utlendinger. (Med mindre det er Bruce Lee eller noen krigsflick der det egentlig ikke betyr hva i helvete de sier uansett.)
• 1. Det er verken i din beste interesse eller vår å ta quizen sammen. Nei, det spiller ingen rolle hvilken quiz.
• 1. Øl er like spennende for oss som håndvesker er for deg.
• 1. Takk for at du leser dette;

- Forfatter Ukjent -

Jeg ga henne roser

DreamTemplate

Video Instruksjoner: 24 HOURS IN OUR CLOSET + GIVEAWAY! | We Are The Davises (Kan 2024).