Å miste et barn

• Kan 22, 2024

Å miste et barn er utenkelig. Barnet ditt er en del av sjelen din, en forlengelse av din egen dødelighet. Vi tror at når barnet vårt blir født, vil de være med oss ​​for alltid. Sikkert, de vil overleve oss. En dag blir jeg gammel og grå og dør, og barnet mitt vil leve videre i sitt eget liv og vente på at utvidelsen deres skal bli født.

Så en dag er det lille barnet ditt borte. Hun dro før du gjorde det. Du aner ikke hvordan du skal føle deg, hvordan du kan eksistere lenger. Du vil heller ikke eksistere lenger. Hva skjedde? Hva skal vi gjøre uten henne? Hvordan skal vi leve? Hva forteller vi søsteren hennes? Herregud, jeg vil også dø. Livet, pust, lyset er suget fra meg, og jeg vet ikke hvordan jeg skal være lenger. Hun er borte og jeg er her. Det er ikke rekkefølgen på ting.

Da datteren vår Aine døde i august, var hun 8 år gammel. Hun døde veldig plutselig av en sykdom som er ekstremt sjelden. Hun var en vakker jente, men veldig, veldig syk, og vi visste ikke det. Vi hadde brukt det siste året av livet hennes (2009 til 2010) på å prøve å finne ut hvorfor hun ikke hadde det bra, hvorfor hun var så tynn, hvorfor ville hun ikke spise, hvorfor hun klaget over at hun ikke kunne få pusten hennes. Etter mange avtaler med mange leger, spesialister innen gastroenterologi, pulmonologi, kardiologi, fikk Aine en ren helseskildring. Fysisk hadde hun det bra, fortalte de oss. Det er angst de sa. Ingenting var galt med henne, hun er bare engstelig.

Resultatene etter dødsfall var avgjørende av at Aine hadde dødd av kongestiv hjertesvikt på grunn av lungedyr i lungene (PVOD). Mikroblodkarene i lungene hennes hadde vendt seg til fibrøst vev og kunne ikke transportere blodet hennes. Hjertet hennes hadde jobbet for lenge og for hardt for å kompensere, og hun døde.

Det er uendelige spørsmål som jeg stiller meg hvert minutt hver dag. Jeg prøver å takle meg selv når jeg er i matbutikken, og jeg ser en mat hun likte, og alt jeg vil gjøre, gråter hysterisk. Jeg prøver å takle meg selv når jeg flykter til et damerom og krøller meg sammen i hjørnet av båsen og gråter utrøstelig. Jeg prøver å takle meg selv når jeg tror jeg ser henne på lekeplassen på skolen, og pusten tar meg i halsen når jeg innser at det ikke kan være henne og jeg vil kaste opp. Jeg prøver å ha et ekteskap, å være mor til et nå eneste barn, å puste, bokstavelig talt.

Det har vært øyeåpning for å innse at det er så mange andre som vet nøyaktig hva jeg snakker om, som lider på samme måte som jeg. Kanskje vi hver uke kan hjelpe hverandre med å søke etter en "ny" normal.

Et nettsted er opprettet i datterens navn. Klikk her for mer informasjon om vårt oppdrag.

FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips

Video Instruksjoner: Sorgen over at miste sit barn er den samme (Kan 2024).