Oppfatninger av nye mødre, nylig diagnostiserte babyer

• April 28, 2024

Under graviditet kan en kvinne beholde sin identitet, historie og potensial, uansett hvordan kroppen hennes endres. Å forvente at en baby legger til CV og forbedrer deltakelsen i familien som en fremtidig mor.

Da jeg var gravid med datteren min, deltok jeg i diskusjoner om aktuelle hendelser, filosofiske spørsmål, politisk aktivitet og intellektuelle spørsmål. På møter og kontorfester ble jeg anerkjent som en velutdannet fagperson med mange interesser og relevante erfaringer.

Jeg vil aldri glemme det første arrangementet jeg deltok på etter datteren min ble født. Det var en sommergrilling som ble arrangert av min manns divisjonsleder, hvor jeg møtte mange av hans kolleger og deres ektefeller for første gang.

Jeg var plutselig * bare * mor til en nyfødt, uten historie eller prestasjoner, bortsett fra fødselen til babyen min. Jeg ville være med på samtaler av interesse, der to minutter etter å ha erkjent datteren min i armene mine, ingen ville ha noe å si til meg, om noe tema.

Selv om de fleste var på min alder eller yngre, var jeg en av de få mødrene der. Ingen hørte faktisk hva jeg måtte bidra med i de originale samtalene - jeg følte at jeg hadde blitt usynlig, eller i beste fall bare en papputklipp av en generisk mamma.

Heldigvis hadde jeg meldt meg på foreldreutdanningskursene Mamma og Meg, og møtte andre mammaer til babyene til datteren min. Mange hadde avbrutt yrkesliv eller karriere for å få barnet sitt.

Det var en lettelse å kunne diskutere endringene i persepsjonen som kom så plutselig med morsrollen. Og selvfølgelig var det uvurderlig å ha instruktører som ga oss tips og ledetråder om hvordan vi kan være vellykkede mødre hjemme med nye babyer.

Uten det støtteapparatet er jeg ikke sikker på hva som ville ha skjedd med meg. Til og med kolleger og nære venner jeg kjente før datteren min ble født, fortalte meg at jeg var en "helt ny person" med et "helt nytt" liv. Det var en veldig kraftig melding, selv om jeg er sikker på at det virket tilfeldig og uten konsekvenser for dem.

På et tidspunkt introduserte en nabo seg og inviterte meg til te hjemme, og jeg tenkte at jeg tenkte: "Hvorfor vil hun kjenne meg? Vi har ikke noe til felles; hun har ikke barn."

Så husket jeg at bare noen måneder tidligere hadde jeg sett mange ting jeg hadde til felles med henne - hvis jeg til og med hadde hatt behov for mer enn det faktum at hun var en vennlig nabo. Jeg hadde allerede tatt opp for mye av meldingen jeg hørte fra folk som var for hastet med å tenke på hva de formidlet til meg.

Jeg fortsatte i mamma- og meg-klasser, inviterte foredragsholdere til foreldrene våre-klasser og arrangerte aktiviteter utenom læreplanen med andre mødre. Jeg gjorde også en innsats for å koble meg på nytt med venner jeg hadde før jeg ble mamma. Livet passet veldig bra, og etter hvert kunne jeg reflektere over de fjollete reaksjonene til mannen min medarbeidere med avstand og humor.

Og så ble sønnen min født, og fikk umiddelbart diagnosen Downs syndrom. Jeg var heldig som fikk valgt en OB / Gyn som oppdro sin egen sønn med DS, da 16; sykepleieren hans hadde en 4 åring. Flere mødre med barn med Downs syndrom besøkte meg på sykehuset, og jeg hadde den beste og mest oppdaterte informasjonen om DS tilgjengelig.

Men da jeg dro ut i verden igjen, fant jeg ut at jeg som mor til en baby med Downs syndrom plutselig ble oppfunnet igjen. Dette skjedde i nabolaget mitt, i vanlige foreldreklasser, og datterens rekreasjonsprogrammer. Jeg ville delta i samtaler, men etter to minutter var det ingen som hadde noe å si.

Det var vanskelig å finne tid til å være integrert i vanlige programmer med datteren min mens jeg tok sønnen min til tidlige intervensjonsklasser, terapi og medisinske avtaler. Jeg kunne lett ha droppet ut og aldri blitt integrert i samfunnsarrangementene vi hadde vokst til å glede oss over. Det var ingen råd eller blåkopi for hvordan du kan holde kontakten i samfunnet vårt etter å ha fått en baby med diagnose.

Det var spesielle støttegrupper og aktiviteter for familier til barn med DS eller andre funksjonshemminger, og jeg møtte andre mødre som var en livline for meg mens jeg hadde å gjøre med alle problemene som fulgte med å ha en baby med nedsatt funksjonsevne. Men jeg fant ut at jeg også trengte selskap og støtte fra venner jeg hadde fått da datteren min var baby, og venner fra mitt liv før morsrollen. Det var ikke fornuftig å måtte gjenoppfinne meg selv mens jeg slet med å finne ut hvem den nye babyen min kan være.

Etter en impuls meldte jeg meg inn i en mamma og meg nyfødt klasse jeg hadde hatt sammen med datteren min, og kunngjorde ikke sønnens diagnose. Det var en slik lettelse å kunne glede seg over ham som en ny baby, uten å takle andre menneskers ubehag eller usikkerhet med å si 'det rette' - eller unngå oss helt.

Det viste seg bra for oss alle. Jeg var i stand til å observere at sønnen min liknet mainstream-jevnaldrende enn han var annerledes, men enda viktigere, jeg fikk sjansen til å klage på mangel på søvn, søke sympati for ubehag i en c-seksjon og snakke om min andre fødselsopplevelse i stedet for diagnosen. Jeg meldte meg senere inn i en vanlig foreldreutdanningsklasse der jeg møtte et dusin mødre som så på meg som en person først, og hvert av barna mine som enkeltpersoner. De forblir mine nærmeste venner i dag.

Av alle disse erfaringene fikk jeg vite at * hver * mor til en nyfødt hadde en historie og en identitet før barnet hennes ble født, som bare utvidet seg etterpå. Når jeg ser tilbake på de første årene, skulle jeg ønske at vi hadde snakket mer om disse spørsmålene da barna våre var veldig små.

Det å føle at jeg var den eneste som opplevde isolasjon og fornektelse av min fulle identitet, var sannsynligvis den vanskeligste delen av å tilpasse seg å være mamma. Det kan være at den samme isolasjonen er den vanskeligste saken når det gjelder å oppdra et barn med spesielle behov. Vi trenger noen ganger litt hjelp, oppmuntring, humor og medfølelse fra alle vennene våre.

En helt ny baby med Downs syndrom
//www.coffebreakblog.com/articles/art51264.asp

Bla i din lokale bokhandel, i det offentlige biblioteket eller i en nettforhandler for bøker som gaver: Mødre reflekterer over hvordan barn med Downs syndrom beriker deres liv.

Snakker Ryan Gosling med deg?
Hey Girl - Det eneste R-ordet du vil høre meg bruke er "Slapp av."
//www.extremeparenthood.com/2012/03/special-needs-ryan-gosling-week-5.html

Hver mor skal ha et par Wonder Woman-sokker!
//tinyurl.com/SprHeroSox

Video Instruksjoner: Genetic Engineering Will Change Everything Forever – CRISPR (April 2024).