Opplever egenbehandling mot depresjon

• Kan 3, 2024

I fjor sommer tok jeg en av de vanskeligste, men livsendrende avgjørelsene jeg aldri kunne ha forventet. Med støtte fra mannen min og pastoren bestemte jeg meg for å innrømme meg selv i et rehabiliteringssenter for mental helse for å prøve å få et bedre tak i den alvorlige depresjonen som tok over livet mitt.

Det var det beste jeg kunne ha gjort.

Jeg lider av klinisk major depresjon og borderline bipolar. Jeg har muligens lidd av depresjon siden jeg var tenåring, definitivt siden jeg fødte mitt første barn tilbake i 1991. Men jeg har aldri anerkjent det som sådan. Jeg hadde migrene som startet den gang, og forferdelige humørsvingninger, men tenkte aldri på depresjon. Det var ikke før jeg var gravid med mitt tredje barn (2002) at jeg ga etter og sa at det var mer alvorlig enn bare stemninger. Jeg begynte for alvor å se en psykiater og terapeut i februar 2005.

I fjor sommer begynte det yngste barnet mitt (nå 2 år) å finne ut måter å rømme huset. Han er Houdini reinkarnert. Uansett hvilke låser vi satte på dørene, kunne han finne dem ut - og det ville han gjøre når jeg enten gjorde gjøremål som å vaske oppvasken eller si å prøve å bruke toalettet. (Du kan ikke bli potte når du er mamma)! Jeg måtte faktisk ringe 911 to ganger fordi han forsvant fullstendig.

Vi fant ham, han var trygg. Jeg hadde fullstendig sammenbrudd. Moren min tok barna mine hjem fordi hun ville at jeg skulle "roe meg". Det var faktisk ganske dårlig feil. Jeg ville aldri sette barna mine i fare (i det minste med vilje), så jeg ville ikke underholde tankene om å skade meg selv med dem i huset.

Men med de borte, bestemte jeg meg for at alle hadde det bedre uten meg. Det var et typisk selvmords-medlidenhet. Jeg hadde alt planlagt. Mannen min kunne ikke oppdra 3 barn av seg selv, men det var OK, fordi de eldste to ville dra sammen med faren sin (min første mann) hvis jeg var død. Mannen min kunne gifte seg med en tilregnelig kvinne som ikke hadde sammenbrudd. Barna mine ville være tryggere uten meg. Og jeg hadde ikke skadet lenger. Men jeg har allerede hatt noen i familien til å begå selvmord, og det drepte nesten resten av familien sammen med ham. Så i stedet ringte jeg pastoren min og fortalte ham hva jeg tenkte. Og så begynte vi alle å snakke om hva vi skulle gjøre.

Psykiateren min så meg umiddelbart. Sykehuset jeg ønsket å gå til blir overvåket av psykiateren som behandler min eldste sønn for sin Asperger; og han sa ja til å være min lege mens jeg var "i huset". En del av meg var livredd. Dette var "loony-bin". Hva ville folk tro? Ville jeg bli bundet i sengen? Tvangsmedisiner? Men resten av meg var mer livredd for at jeg ikke ville ringe min pastor neste gang. Og hvis jeg ikke gjorde noe, der Ville være en neste gang. Så jeg selv innrømmet neste morgen.

Jeg tok alle medisinene mine med meg, slik at de kunne se hva jeg tok for forskjellige medisinske bekymringer - høyt blodtrykk, migrene, depresjon. På den måten kunne de sjekke og se om noen hadde samspill med dårlig og fikk depresjonen til å forverres. Men sykepleierne holdt alle medisinene mine på pulten deres, tydeligvis!

De tok kofferten min ved innsjekking og gikk gjennom den for å sikre at det ikke var noe der inne som jeg kunne bruke for å skade meg selv - ELLER som andre kunne bruke for å skade seg selv eller andre. De tok barberhøvelen min (hårete ben - Uck!), Sminkevesken (jeg kunne få den på sykepleierens skrivebord hver morgen), og alle snore av klær og sko (flip-flops er de beste tingene!) Ingen belter heller. De hadde ikke noe problem med ørepluggene mine (bra - kameraten min snorket som en sjømann!). Jeg fikk også beholde bøkene, papirene og bibelen. Selv om jeg ikke røyker, for de som gjorde det, ville de ha røykepauser og ville dele ut pasientens sigaretter, selv om sykepleieren eller ordnet ville beholde lighteren.

Dagene våre ble delt opp mellom klasser (økter) om hvordan vi takler stress og situasjoner i hverdagen. Vi fikk også tilbringe en på én gang med våre individuelle rådgivere og leger hver dag. Men det som hjalp meg mest var de andre pasientene, spesielt en.

Han og jeg innrømmet omtrent 30 minutters mellomrom. Ingen av oss visste hva pokker vi skulle gjøre, så vi satt bare i sofaen. Jeg hadde faktisk fått igjen på middagen, fordi de (som sykepleierne) hadde glemt at jeg var en ny pasient og ikke visste noe! Så den nye fyren og jeg begynte å klage sammen om vår mangel på forståelse. Så begynte vi å sammenligne notater.

"Så hvorfor er du her?"
"Vel, jeg tenkte på å drepe meg selv."
"Jeg også."
"Jeg får bare disse nedstemningene, det kan ikke se ut som om jeg kommer ut."
"Jeg også."
"Min kone forstår bare ikke hvorfor jeg er deprimert hele tiden, hun blir så frustrert."
“Mannen min gjør det samme. Og jeg aner ikke hvorfor jeg er deprimert, det er jeg bare! ”
"Jeg også!"

Det ble nesten til en komedie-rutine, der alle andre svar var: "Jeg også." Men det var første gang jeg noen gang har snakket med enhver som forsto hva jeg snakket om! Jeg følte at 50 kilo hadde blitt løftet fra skuldrene. Noen forsto meg! Da ble andre pasienter med oss, og de forsto det også! Det var en åpenbaring og en slik lettelse; å være sammen med folk som visste hva jeg snakket om. Misforstå ikke, mine kjære prøvde det hardeste, og de sto ved meg - men de kunne aldri forstå og jeg kunne ikke gjøre dem. Disse menneskene gjorde det. De hadde vært der i den samme mørke gropen som meg. Jeg var ikke alene lenger!

Jeg tror det var det største jeg tok bort fra å være inneliggende på sykehuset. Jeg ble i 3 dager, og var nesten redd for å komme tilbake til den "virkelige" verden. Det hadde vært så ly og trygt med dem som forsto det. Men jeg kom tilbake. Og så begynte jeg i ut-pasient-programmet i 2 uker. Det er liksom å gå på college. Dette var mer dyptgående økter av den typen jeg hadde vært i de 3 dagene. Det hjalp også med å lette tilbake i den daglige rutinen. Og nå fortsetter jeg i et EA-program (Emotions Anonymous), for å gi meg den lille støtten og kameratskapen jeg trenger, slik at jeg ikke føler meg så alene på de mørke stedene lenger.

Michelle Taylor skriver jevnlig for CoffeBreakBlog's Spirituality Site

Video Instruksjoner: Trening mot depresjon: USN-student Marit springer fra depresjonen (Kan 2024).