Bondage of Self

• Kan 4, 2024

Vi vet alle at nøkternhet ikke alltid er så lett. Det er tider hvor det ikke handler om edruelighet så mye som det handler om å være menneske. Å være et "normalt" menneske kan være ille nok, men når du er et menneske i bedring ... vel, noen ganger tror jeg at vi vet for mye riktig ting å gjøre, det rette å si eller riktig tenke, og det er følelser av utilstrekkelighet eller svikt når vi ikke lever opp til våre egne standarder.

Noen ganger lurer jeg på hvor langt jeg har kommet når det gjelder fred og ro. Åh, jeg har kommet langt fra der jeg begynte, men det plager meg når jeg lar noen eller en hendelse overta tankene mine. Jeg overfører det ikke til Gud fordi det ikke virker viktig nok. Det er som om jeg snur på uviktige ting og han tar dem, kanskje jeg bruker opp alle chipsene mine, og han vil ikke være der når de store skjer! Jeg vet selvfølgelig hvor helt tåpelig det er. Jeg tror det er tidspunkter hvor jeg "liker" å bli helt irritert av noen, og likevel er jeg ikke helt sikker på hva jeg får ut av dette.

Så fordi vi er i bedring og har menneskelige skrøpeligheter uansett hvor sterke vi jobber med programmet vårt eller hvor lenge vi er i bedring, må jeg dele denne hendelsen med deg. Det jeg håper er at du vil identifisere deg med følelsene og følelsene og vil være i stand til å huske en tid i edruelighet når du var menneske kom i veien for glad og glad!

Jeg skriver alltid om kvinnemøtet mandag kveld. Det vil alltid være spesielt for meg fordi jeg var med på å starte møtet for noen år siden. Det er et møte jeg sjelden savner med mindre jeg er utenfor byen. Dette er et billettmøte og vi får tid til å dele. Selv om ikke billetten min blir ringt, har jeg æren av å være den offisielle tidtageren. Jeg leder minst en måned ut året. Hvis noen ikke vet hvem jeg er i begynnelsen av møtet, vil de sannsynligvis kjenne meg neste gang på grunn av tidtakeren. Når alt dette blir sagt, hvordan kan noen som deltar på møtet med jevne mellomrom muligens presentere seg og deretter spørre: "Åh, er du ny?" "Å, jeg tror ikke det," sa jeg. "Jeg var med på å starte dette møtet." Hun svarte: "Jeg har aldri sett deg før." “Jeg er nettopp ferdig med å lede møtet forrige måned”, sa jeg nok heller sarkastisk. Hun gikk bort!

Tankene mine var: Er hun så i seg selv at hun ikke ser andre mennesker? Er jeg så “bla” at jeg ikke blir husket fra en uke til en annen? Er aksjene mine kjedelige? ”Jeg husker alle eller i det minste ansiktet deres. Hun kjenner meg ærlig ikke? " Det gikk fra alt om henne til alt om meg til alt om henne. Men det endte med at det handlet om meg fordi jeg husket den følelsen av å ikke være en del av; av isolasjon; og det jeg ønsket å gjøre var å aldri komme tilbake til det møtet igjen, og de ville savne meg! Å, kjære venner! Kjenner du deg igjen i tankene? Jeg hadde ikke følt de tingene i evigheter, men da de flommet tilbake til meg, var det som om de aldri hadde forlatt. Jeg satt der gjennom hele møtet overfor denne kvinnen og prøvde hardt å glemme det. (Jeg må være helt ærlig her og legge til at før hun sa et ord til meg, før jeg selv kom ut av bilen min, så jeg henne kjøre opp i et kjøretøy på 100 000 dollar. Jeg visste faktisk ikke hvem det var, men tankene sa "Hmmm. Hvem er det? Rik jente. Må være hyggelig." Så du ser helt fra begynnelsen av at jeg var på et sted jeg ikke bryr meg om å besøke ofte.

I morges da jeg kjørte på jobb, sa jeg den tredje trinnens bønn. Jeg har hatt for vane å si både trinnstrinn og syvende trinns bønner i løpet av dagen i ganske lang tid. Da jeg fikk "frigjøre meg fra trellingen av meg selv" slo det meg. Jeg hadde blitt en slave for mine mangler. Min misunnelse (bil) og mine følelser av utilstrekkelighet tok over, og i løpet av minutter gikk jeg fra å føle meg bra om møtet til å aldri ville være der igjen. For Guds nåde har jeg aldri kommet tilbake. Men slik skjer det: 60 til 0 på sekunder!

Det at jeg skriver om dette, forteller meg at hele situasjonen rammet en nerve; den forteller meg at kanskje ikke den spirituelle forbindelsen min er der den skal være. Den gode gode nyheten er at jeg kjenner igjen manglene mine. Jeg kan gjenkjenne opplevelsen, vite hvor jeg trenger å bli sterkere, og håper at jeg ikke skaper denne typen situasjoner for meg selv igjen. Og ja, jeg opprettet den.

Det har aldri vært min intensjon å skrive en artikkel som er rent personlig. Noen ganger skriver jeg om mine egne erfaringer fordi jeg tror at våre reiser til bedring alle er veldig like; kanskje ikke den faktiske daglige, men vi deler så mange av følelsene og manglene. Så jeg håper du kan finne disse likhetene og som meg, vil fortsette å be Gud “om å frigjøre meg fra trellingen av meg selv”.

Namaste’. Måtte du gå din reise i fred og harmoni.

Video Instruksjoner: Relieving the Bondage of Self (Kan 2024).