Hvorfor høster den andre kona?

• Kan 5, 2024

Hvorfor høster det andre gangen for våre ekser, den ‘nye’ kona / eller betydningsfulle andre », alle fordelene? Fruktene på DIN arbeid, ikke hennes… les videre….

Kanskje giftet du deg ung - og partneren din (mannen) var ikke moden nok til å håndtere et engasjert forhold… ..kvinner er vanligvis 'limet' i et forhold - det vil si at de vanligvis jobber på hvert aspekt av forholdet for å få det til å flyte jevnt. Hvis du husker den reklamefilmen fra mange år siden - hvor den viser at kvinnen har familie, men at hun kan "ta med seg baconet - og steke det opp i en panne" - men "lar deg aldri glemme at du er en mann" ... til denne effekten. Så med andre ord - vi kvinner, prøver å være alt - en god mor, god hjemmeværende, god kone, noen ganger "karriere-drevet", og likevel kommer vi hjem fra jobb, oftere enn ikke, prøver å få et godt måltid til bordet for familien vår mens vi prøver å finne tiden til å pleie vårt forhold til våre ektemenn også. Whew, bare lesing som utmatter meg! På slutten av vår travle dag er vi mange ganger for utmattet til å tenke på romantikk ...

På et eller annet tidspunkt, når jeg snakker fra min egen erfaring og perspektiv, må noe gi; Vi kvinner er ikke perfekte vesener, akkurat som vi ønsker å være eller føler at vi er - og etter mange års ekteskap, oppdra barn, gå ut på jobb og tross alt det som fremdeles prøver å finne tid til våre ektemenn så vel som oss selv , vi kan (og vanligvis gjør) på et tidspunkt oppleve utbrenthet. Det er bare ikke nok timer - eller energi - på en dag de fleste ganger. Ekteskapet mitt varte i tretten år. Jeg oppvokst en datter og jeg gikk på jobb. Jeg prøvde alltid å lage et godt måltid når jeg kom hjem fra jobb. Datteren min var selvfølgelig min topp prioritet. Etter å ha tilberedt middag og ryddet opp, ble kvelden brukt på lekser, deretter et bad for datteren min før hun la henne i seng. I helgene ble det vanligvis brukt på å rengjøre huset, vaske vaskerier, handle dagligvarer og ta datteren min frem og tilbake til gymnastikk. Et sted underveis ble ektemannen / kone-forholdet forsømt - i tillegg til å finne tiden til å pleie meg selv. Vi kvinner er vanligvis kjent for å sette oss på en ryggbrenner og ikke finne tiden - eller å kunne ha tid til å pleie oss selv. Tross alt må noe lide, vanligvis er det oss eller vårt forhold til partneren vår, eller begge deler.

Disse faktorene har jeg påpekt muligens kastet i blandingen sammen med en ektemann (eller kone) som manglet den modenheten som trengs i et ekteskap - hvis han var ung da du giftet deg - kan det godt ha bidratt til at forholdet ble borte , Jeg har alltid tenkt på hvorfor den andre kona henter gevinsten fra innsatsen / arbeidet til den første kona. Jeg tror den første kona banet vei (for endring).

For mange år siden, før mitt ekteskap, førte mitt første seriøse forhold til et forlovelse, men det mislyktes til slutt. Det manglet kommunikasjon. Jeg følte aldri at han hadde en puls på mine behov eller følelser. Det var lite eller ingen kompromiss - han var noe kontrollerende - så vel som en perfeksjonist. Men når det er sagt - må jeg også si at han var en veldig samvittighetsfull, ansvarlig og hardtarbeidende mann. Jeg visste at han ville bli en flott far og leverandør hvis vi hadde giftet oss og hatt familie. Når det gjelder en ektemann, er juryen fremdeles ute etter at vi aldri giftet oss. Han var 21 år og jeg var en måned borte fra 20. Jeg tror virkelig at vår mangel på modenhet kan ha dømt forholdet vårt. Det var et spørsmål om dårlig timing - hadde vi møttes senere i livet, tror jeg vi kanskje hadde ordnet oss.

Denne tidligere forloveden, har jeg nylig fått vite, har vært gift med den samme kvinnen i over 25 år. Jeg antar at han lærte kunsten å inngå kompromisser. Jeg tror virkelig gjennombruddet hans kom som et resultat av samlivsbruddet vårt (selv om det skjedde år tidligere) - jeg hadde kjørt inn i moren hans et år eller to etter samlivsbruddet vårt, og hun gjorde det smertelig opplagt for meg at han ble ødelagt av oppbruddet vårt. Han giftet seg ikke med sin nåværende kone før han var rundt 36. Han valgte tilsynelatende å være mer fleksibel for å få forholdet sitt til å fungere. Hvordan skjer det? Hvorfor skjer det så ofte? Jeg kjenner mange kvinner som led / kjempet seg gjennom (første) ekteskap og nå ser deres tidligere ektemenn gjøre ting i sitt andre ekteskap som de aldri ville gjøre for / med sine første hustruer. Det inkluderer mitt eget forhold til min tidligere mann. Han handler nå sammen med kona - da han heller ville ha fått neglene trukket frem for å shoppe med meg under ekteskapet vårt. Han ville ha et temperament-raseri de få gangene jeg overbeviste ham om å shoppe med meg - rett og slett midt i butikken! Det var ydmykende.

Mennesker med «andre ekteskap» ser ut til å være åpne for å gjøre alle typer ting, prøve nye ting, som de aldri ville ha gått sammen med i løpet av deres første ekteskap.Hvorfor det? Kanskje lærte de leksjonen sin og åpner seg og blir fleksible andre gang. Det er det jeg tror. De begynner å lære at de må gå på akkord, eller miste tapet i kjærlighets- / ekteskapsavdelingen. De vil ikke overlate skjebnen sin til tilfeldighetene - de begynner å bli 'fleksible' i ekteskapet. De lærer ekteskapet ‘gi og ta’. Dessverre har de lært for sent å redde det første ekteskapet. Men jeg tror virkelig at de ikke vil risikere et annet dårlig ekteskap - noe som fører til (mer) underholdsbidrag og muligens barnebidrag, igjen, for andre gang. Den økonomiske faktoren tror jeg tilsettes også blandingen av hvorfor andre ekteskap ser ut til å være mer vellykket.

Fortsatt og alt, mange en første kone har opplevd den tidligere manns nye holdningen til den andre kona. Jeg sier dette fordi jeg har hørt det fra kvinner om og om igjen. Hvorfor kunne han ikke vært sånn (med meg) første gang? Jeg kan bare kritere det til det jeg nettopp har sagt. Jeg kan bare gi en kvinnes perspektiv - en tidligere hustrus perspektiv, hvis du vil. Kanskje han bare ikke var villig til å gå på akkord eller være fleksibel første gang. Han var ung - eller jeg burde si yngre. Så etter skilsmissen ble det underholdsbidrag og barnebidrag samt en stor del som ble tatt ut av lønnsslippet hans. På noen måter tror jeg en skilsmisse er vanskeligere for en mann. Han måtte flytte ut av hjemmet sitt - og hvis det er barn - går han glipp av hverdagen deres, på livet med dem - sammen med dette kommer den økonomiske belastningen. Ingen ‘vinner’.

I mitt tilfelle fant jeg ut at skilsmissen min (mannen min ikke ønsket å skilles, men jeg valgte å) så ut til å endre min tidligere mann til det bedre i sitt andre ekteskap - han ble mer fleksibel og ga andre gang. Hans kone høste fordelene av sin opplevelse, eller jeg skal si om vår erfaring / ekteskap sammen.

Ikke misforstå - jeg sier ikke at alle tidligere ektemenn passer til denne formen, jeg kommer fra en tidligere hustrus perspektiv - og også fra hva kvinnevennene mine har fortalt meg. En av dem, som fremdeles er sammen med henne (den første) mannen, fortalte at han gjennomførte henne så mye gjennom de tidligere gifte årene - de skilte seg nesten - men hun sa at hun endelig kan si at hun er glad for at hun stakk med ekteskapet - som det andre kapittelet - de er i Midlife - er mye bedre enn de tidligere årene. Hun er mye gladere nå. Hun sa at han endelig kompromitterer og gjør (nye) ting med henne som han sa ‘nei’ til år tidligere. Jeg kaller det modning, som en fin flaske vin. Det kan også være fordi barna er voksne og ute på egen hånd, som frigjør mye av din tid, energi og økonomi. Du er i stand til å fokusere mer på hverandre nå.

Som Forest Gump sa "livet er som en boks sjokolade - du vet aldri hva du skal få". Jeg tror alt skjer av en grunn. Våre erfaringer er livstimer.

Video Instruksjoner: 2020 Kia e-Niro review – electric Nissan Qashqai rival tested | What Car? (Kan 2024).