Visiting the Tracking - Words

• Kan 15, 2024

Jeg ville ikke vite hva jeg skulle si. Jeg kjenner dem ikke veldig godt. Det er for snart. Det er for sent. Jeg vet ikke om jeg skulle ta med noe. Jeg sender bare et kort. Det er allerede mange mennesker der. Ingen andre er der. Det er for trist. Ingen vil gå med meg. Det minner meg om da jeg mistet noen. De hviler kanskje. Jeg vil ikke gjøre noen opprørt. Jeg vil bare ende opp med å gråte. Jeg liker ikke det når andre mennesker gråter. Jeg vil bare vente og fange dem utenfor. Jeg gjør det i morgen / neste uke / når som helst. Du er bedre på disse tingene enn jeg er, bør du gå. Jeg har ingen å bo hos barna. Jeg vet ikke når jeg skal avslutte besøket. Jeg blander meg ikke inn i folks virksomhet.

Så snart du er ferdig med å gi unnskyldninger, kan vi begynne en diskusjon om å besøke en husholdning som har lidt tap.

Dette er hva vi skal snakke om:
Å gjøre noe er bedre enn ingenting
Hva du kan si
Ting å unngå å si
Ting du kan gjøre
Ting du kan hoppe over å gjøre
Når

Først av alt, godta at dette ikke kommer til å bli lett. Nødvendig, ja, men ikke lett. Men det er heller ikke så vanskelig som du tror. Det er veldig viktig å huske at dette ikke er et sosialt besøk. Ikke forvent å bli tilbudt forfriskning. Ta med deg noen for å dele. Du er ikke forventet å holde deg lenge, men du forventes. "Jeg vil ikke beholde deg, jeg ville bare uttrykke min kondolanse" og deretter vamoose. Hvis personen ber deg om å bli, forlenger du besøket i bare kort tid. Når tiden går, vil lengre besøk være velkomne. Ta igjen nærende mat og drikke når du drar.

Pust godt inn. Her går vi.

Tenk på en gang du spurte et foreldre eller ektefelle et spørsmål, og de svarte ikke. Du hadde sannsynligvis flere reaksjoner. Hørte de meg? Blir jeg ignorert? Betyr det ja eller nei? Dette er frekt! De bryr seg ikke om hva som er viktig for meg.

Uansett reaksjon, likte du ikke den. Du ønsket å bli gjenkjent. Selv et svar du ikke vil like er bedre enn total stillhet!

En person som sørger over et tap, føles på samme måte. Vet du ikke hva som skjedde? Kan du forestille deg hvordan verdenen min har forandret seg? Er det noen som bryr seg? Er det noen som kan forsikre meg om at jeg skal leve gjennom dette? Har noen hatt denne opplevelsen som kan gi meg noen tips? Jeg fungerer ikke bra, og kan bruke litt hjelp til å plukke opp slakken. Er det noen der?

Resten av denne artikkelen vil snakke om ord. Neste uke fokuserer vi på handlinger.

"Jeg vet hvordan du føler deg" kan være en veldig sårende frase med mindre du har hatt den NØYAKTE samme opplevelsen. Hvis du mistet moren din, kan du ikke vite hvordan det føles å miste en søster. Med mindre du har mistet et barn, må du ikke si dette til en sørgende foreldre. Du kan si: "Jeg kan bare forestille meg hvordan dette er for deg", eller "Du må bli ødelagt". Erkjenn deres smerte, det er veldig viktig. Gjør ikke krav på å kjenne deres personlige helvete.

"Jeg er så lei meg for tapet ditt" er best. Setninger blir ofte klisjé av en grunn - de er effektive.

Hvis du har vært i en lignende situasjon, selv om du er en fremmed, er det en fantastisk gave å snakke med dem om hvordan du overlevde. Du kan også bli overrasket over at det også er en helbredende opplevelse for deg selv. Gå for det. Du er den eneste personen som kan si "Jeg vet hvordan du har det" og får det godt mottatt. Fordi den sørgende virkelig vil høre hva du har å si, kan du planlegge et besøk når de ikke er veldig opptatt, og du har tid til å snakke.

“Gud ville ha din kjære i himmelen”. Au. Ikke bare hevder du at du kjenner Guds sinn, avviser du de sorges følelser fullstendig. De vil ha sin kjære tilbake, og du har nettopp fortalt dem at det er galt og egoistisk. Denne frasen anbefales ikke i det hele tatt. “Gud velsigne deg” er passende.

“Vel, vi må alle gå en gang”. Hvis du er i slekt, og de sørgende vet at du ofte sier feil ting, greit. Ellers, forvent å bli avskjediget før kaffe blir servert, hvis ikke ført ut av huset av et morsomt familiemedlem. Dette er kaldt og betyktig.

"I det minste nå lider de ikke". Vær forsiktig med denne, og unngå den. Hvis sørgeren sier det, er du enig i at dette virkelig er en trøst. Hvis du tar det opp, kan det bli mottatt helt feil vei og være veldig sårende. Det kan tas som en implikasjon at det ikke ble gjort nok for avdøde, eller at smertene ikke ble gjenkjent. Kanskje du foreslår at de sørgende var kilden til problemet?

La oss se på: "Jeg beklager tapet ditt".

Hvis du kjente den avdøde, snakk for all del om de gode tider, favoritthistorien og minnene dine. Ta med bilder du har. Det er enda bedre å lage kopier av bildene og la dem være til familien. Det er en stor trøst å ha noen forbindelse med sin kjære på dette tidspunktet.Når du vet at du kanskje savner dem, knytter du en tilkobling som er mye nødvendig.

Ær forholdet som den sørgende hadde til den avdøde. “Dere to var så nærme” eller “Det var vakkert å se dere to sammen” eller “Kjærligheten dere to delte var en inspirasjon for meg” eller “Vi delte sikkert mye latter og tårer når vi alle var sammen” .

Hvis du er en venn, tilbyr du følelsesmessig støtte, men ikke vær vag. "Ring meg hvis du trenger meg" er uforpliktende og kommer sannsynligvis ikke til noe sted. "Jeg ringer lørdag og ser om du vil gå i kirken" eller "Jeg kommer innom på tirsdag for å se hvordan du har det" gir den sørgende noe å henge på. Vær oppmerksom, du klarer godt å holde ordet!

Vi kan helbrede planeten, en handling av godhet om gangen.

Shalom.

Video Instruksjoner: Word: Track Changes and Comments (Kan 2024).