Inn i det nye året uten barna våre

• Kan 2, 2024

Jeg har alltid følt meg engstelig med begynnelsen av et nytt år. Vi avslutter året med veldig travelt, med start fra Halloween til juleferie; bursdager og helligdager spredt i løpet av månedene november og desember. Etter noen måneder med hastverk og planlegging og planlegging, har jeg aldri helt visst hvordan jeg skal pakke hjernen min rundt slutten av året. Det er som om jeg alltid begynner det nye året etter planen, og jeg ønsker desperat å få ting tilbake og fungere. Jeg vil at all julepynt skal legges bort, gaver spredt på de rette stedene, utøvde rutiner forberedt, passende spisevaner gjenopprettet, holdningsjusteringer og rutineendringer i fungerende stand. Fremfor alt positive utsikter for det kommende året, inkludert fornyet energi, nye mål og nye opplevelser med barna våre.

Men nå er det hele annerledes. Datteren min er ikke her. Jeg er ikke engstelig. Jeg er ikke livlig. Det er ingenting å være begeistret for, det er ingen positive synspunkter. Denne kalenderendringen er dyster og uvelkomne. Det er ikke rom blant tristheten til å legge til rette for nye og bedre ideer. Et nytt år uten datteren min føles uforståelig og jeg skulle ønske jeg kunne stoppe verden. Eller få fart på det.

Min mann og jeg har snakket om hvordan overgangen føles og vi er enige om at det kommer til på to veldig forskjellige måter: 1) vi føler oss lenger borte fra datteren vår med tidenes gang, og det gjør den ødeleggende virkeligheten mer bitter og sårende og 2) vi er litt nærmere henne da tidenes tid fører oss nærmere vår egen død og derfor nærmere å være sammen med henne igjen. Det er en konstant følelsesmessig gjengivelse av energien vår. Håper vi på tid for å gå sakte slik at hennes død ikke virker så langt borte? Ønsker vi at tiden skal stå stille slik at vi kan holde hennes død nærmere oss og derfor er hennes minne fortsatt friskt? Trenger vi tid til å stoppe slik at vi bare kan leve i dette øyeblikket og ikke trenger å møte fremtiden uten henne? Eller omvendt, ønsker vi at tiden skynder seg slik at vi kan være nærmere våre egne dødsfall? Ønsker vi at tiden skal komme raskt, så vi kan se hennes vakre, levende ansikt igjen?

Svaret er at det er begge deler. Det er en sammenstilling av følelser som holder oss i balanse. Å overføre til det nye året er nå som alle andre dager. Det er ganske enkelt en gangs tid. For i dag går vi frem øyeblikk for øyeblikk med, i beste fall, et melankolsk smil; vi tar ansiktet vårt på "spillet" og prøver å være til stede for vår levende datter og hverandre. Vi må leve nå for begge døtrene våre, holde liv i den ene og den andres minne. Vi erkjenner at vi har gjort det gjennom en annen dag og minner oss selv på at vi vil gjøre vårt ytterste for å tolerere det igjen i morgen. Vi vet at hver dag som går er en prestasjon i å leve og en fremgang mot slutt.

Et nettsted er opprettet i datterens navn. Klikk her for mer informasjon om vårt oppdrag.

FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips

Besøk de medfølende vennene og finn et lokalt kapittel nærmest deg på:

De medfølende vennene

Video Instruksjoner: SARDINES IN OUR DEMOLISHED HOUSE! | HIDE AND SEEK | We Are The Davises (Kan 2024).