Sorg - Trøstende barn med nedsatt funksjonsevne

• Kan 2, 2024

Det er veldig komplisert og vanskelig å forklare tapet av en kjær til et barn. Det er ikke noe som skjer i en samtale, og kanskje ikke i flere titalls samtaler over lang tid. Det samme kan også være tilfelle for tenåringer og unge voksne med utviklingshemming, og deres jevnaldrende jevnaldrende.

Kliniske beskrivelser av hva som skjedde fysisk med barnets kjære, tar ikke opp de emosjonelle eller åndelige problemene som overvelder et barn. I stedet for å lære betydningen av ordet død, er det viktig å finne ut hva et barns bekymringer er når de mister en kjær, spesielt når personen også er en omsorgsperson.

Vi kan fortelle et barn at de fortsatt viktige menneskene i livet vil være der lenge, og at mange fremdeles elsker og bryr seg om dem, men at de trenger å ha folk som elsker dem, å være der for dem i lang tid . Når andre voksne som blir igjen, slutter å være som de alltid har vært i en sorgsyklus, kan det virke som om et barns liv blir helt løs. Å være oppmerksom på barns behov og ta seg av dem, kan også hjelpe voksne til å bevege seg gjennom de vanskeligste tider.

I Betsy Okonskis historie i 6. mai 1996, Newsweek My Turn-spalten, med tittelen * Bare si noe *, skrev hun: "Etter at babyen vår døde, hjalp det virkelig i helbredelsen min da folk erkjente tapet ..." Hun forklarte hvilke omsorgsfulle gester hjalp, og hvilke forferdelige kommentarer hjalp ikke. Historien hennes gjorde et livslangt inntrykk på meg. Så ofte fortsetter vi ikke å erkjenne andres sorg eller tap etter at noen uker har gått. Noen ganger, fordi vi ikke vet hva vi skal si, erkjennes aldri tapet.

Selv om voksne kan ha det vanskelig å takle denne mangelen, medfølelsen eller erkjennelsen, kan barn synes det er umulig å takle tap når de blir stilt overfor den samme situasjonen.

Grown-ups ser ikke ut til å ha en komfortabel forståelse av døden, så det er ikke som om vi lærer barn fra en komfortposisjon. Hvis vi snakker med ti voksne om temaet død generelt, ville vi sannsynligvis erfare at med mindre de selv har opplevd et tap, er de i en viss grad av fornektelse at de en dag vil miste noen i nærheten av dem.

Hvis alle ti har lidd et nylig tap, vil ikke bare opplevelsen, men deres reaksjon på den fortsatt være unik for hver enkelt. Jeg tror vi ville være mer i fred med oss ​​selv hvis vi alle leste noen få barnebøker om emnet, fordi i tider med sorg kan enkle ord i stor skrift være de eneste som har en sjanse til å registrere seg. Noen omsorgsfulle voksne vil lese en barnebok for et barns utstoppede dyr eller kjæledyr, slik at barnet kan opprettholde en emosjonell avstand fra temaet og bli brakt inn ved å vise sympati til en kosende venn.

Nylig leste jeg et innlegg om 'de syv læringslovene' tilskrevet John Milton Gregory. Noen av dem er: "En lærer må være en som kjenner leksjonen eller sannheten eller kunsten som skal undervises; språket som brukes som et medium mellom lærer og elev må være felles for begge deler; leksjonen som skal mestres må kunne forklares med vilkårene av sannhet som allerede er kjent av eleven, det ukjente må forklares ved hjelp av det kjente.

I temaet død må vi bestemme hvilken leksjon / sannhet / kunst vi lærer. Vi må tilpasse språket vårt avhengig av barnets forståelse, og kanskje bruke ord som ikke lett kommer til tankene. Vi må finne ut hva vi mener er det 'kjente' for å få oss til en forståelse av dette store ukjente. "

Når noe er for stort til at vi kan ta inn, forstå eller til og med vurdere, har vi som voksne luksusen av fornektelse, distraksjon og blanking, blant andre. Hvis en tiåring foretrekker å tro at moren hans er på sykehuset med ryggsmerter, kan det være den eneste måten han kan takle tapet på. Å forsøke å overtale et barn ellers kan bety at han bare ikke vil tro den overtalende. Å forsøke å lede eller skynde et barn til en følelse av nedleggelse er også urimelig. Barn kan føle nærvær av den kjære de mistet lenge etter en begravelse og flere tiår etter datoen for tapet. Det er ikke nødvendig å administrere et "farvel" for noen så betydningsfulle at de ikke ser ut til å ha igjen.

Det kan være lettere for voksne å tro at når et barn er enig i vår forklaring om vårt delte tap at han eller hun er i orden, eller i det minste "sørger ordentlig." Men ingen er ok med den typen tap, og det er ingen ordentlig måte å sørge på. Når vi mister noen som er viktige for oss, utvikler vi kronisk sorg, og det tar lang tid å utvikle et komfortabelt forhold til kronisk sorg.

Å bygge et minnesmerke og ha et spesielt sted å dra der vi kan tenke på hvem vi mistet er det kirkegårder handler om. Det er vanskelig å miste en viktig person og ikke ha noen eller noe å plassere i stedet for det forholdet og tilstedeværelsen, i det minste symbolsk.

Et barn vil bare vite hva som mangler, akkurat som resten av oss, selv om vi forsker så mye, tjener vi en doktorgrad i sorg og tap. Det er kanskje ikke så viktig for barn å høre forklaringer på hva som skjedde før de viser oss at de forstår hva vi sier, som det er å vite at vi husker personen som elsket og brydde seg om dem, og at vi også savner dem.

For over ti år siden samlet jeg boktitler for en sorg og tap-bibliografi for barn; Jeg må innrømme at i årene siden jeg ikke har blitt noe mer komfortabel eller aksepterer døden. Noen av standardstadiene med sørging og flere til, kan dukke opp når som helst og slå meg rett ned.

Når et barn lider av tap, kan det være nyttig å gå til en lokal bokhandel eller et offentlig bibliotek og bla gjennom barnebøkene som er tilgjengelige for å finne de som synes aldersmessige og nærmest vår egen familie tro. Noen bokhandlere på nettet har eksempler på bøker, slik at vi kan bla gjennom dem og kanskje søke gjennom dem hjemmefra. De enkleste bøkene for barn kan være veldig trøstende og nyttige for voksne.

Ikke forsink med å trøste et barn, for å erkjenne tapet og uttrykke sympati. Bøker kan være nøye gjennomtenkte, nøytrale og ikke krenkende, eller høres ut som om ordene deres er de perfekte setningene å uttrykke, men øyeblikkelig og hyppig menneskelig kontakt betyr mye mer for et barn. Å vise interesse for deres aktiviteter og enkle preferanser kan være betryggende og beroligende. Noen ganger trenger vi ikke si noe, bare være der.

Bla gjennom din lokale bokhandel, offentlige bibliotek eller online forhandler etter bøker om
Å forklare død for barn og tenåringer som når noen dør - Books Beyond Words

Autisme og sorg
Sorg og ASD-symptomer - Feil i sensorisk prosess som sorgreaksjon //asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

The Comfort Company
Forslag til hva du skal skrive på et sympatikort
//www.thecomfortcompany.net/memorial-death-poems-sympathy-quotes.aspx

"Bare si noe" Betsy Okonski Newsweek, 6. mai 1996
//www.hodsonhome.com/woodstocksda/ll.old/2001/june/page7.html

Forklare en alvorlig diagnose for barn
//www.coffebreakblog.com/articles/art56383.asp

En sorg som ikke vil lege
//www.parade.com/218587/gretchenreynolds/a-grief-that-wont-heal/
(De burde ha kalt den "enda mer komplisert sorg.")

Feil i sensorisk prosess som sorgreaksjon
via @ICAAonline
Autisme og sorg
//asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

15 ting jeg skulle ønske jeg ville ha kjent om sorg //identityrenewed.files.wordpress.com/2013/11/15thingsaboutgrief_terynobrien.pdf

Går sorg noen gang unna?
Hva om sorg kan være mer som å ta fatt på en robust seilbåt for en reise og mindre som å kapre i en tsunami?
//ow.ly/xwxj5
//www.christianitytoday.com/amyjuliabecker/2014/may/does-grief-ever-go-away.html

Bøker om kreft for barn
//www.notimeforflashcards.com/2014/08/books-cancer-kids.html

Video Instruksjoner: Oslo Funker: Åpne dører i organisasjonslivet? (Kan 2024).