Sinne

• Kan 18, 2024

Følelsene mine de siste ukene har vært omfattende; alt fra frykt til tristhet til lengsel til melankoli. Det er noe kaotisk og foruroligende i og med at jeg ikke ser ut til å ha en følelse av kontroll, ping fra en følelse til den neste, føler og føler på en gang. Det er en urolig, forstyrret følelse i bakgrunnen for følelsene mine som gjør at jeg føler meg uhåndterlig. Jeg har prøvd å sette fingeren på den, og det har unngått meg. Inntil i dag.

Etter at den vakre lille jenta mi døde, var følelsene mine over alt. Det var en klar følelse av kaos og undergang, men med et beskyttende skjold for surrealisme. Det skjedde ikke, det kunne ikke være mulig, hun er ikke borte. Over tid kryper realiseringen av hva som har skjedd til overflaten og begynner å oppsluke deg. For ikke å bli fortært av smertenes råhet, tror jeg at en avdeling av følelsene våre skjer slik at vi er i stand til å overleve. Gi meg en følelse om gangen. La meg sitte med denne følelsen i et minutt, en dag, en uke, en måned. La meg gjøre noen justeringer av min mentale tilstand, slik at jeg kan takle realiteten til denne enorme tragiske feilen. Fra en følelse til den neste vi går, noen ganger flyter en følelse rett inn i en annen og en annen, men de har en viss sans for orden.

Men sinne har et eget sinn. Den vises her og der og øker pulsen din, øker adrenalinet ditt og forstyrrer den vanskelige kontrollen du trodde du hadde over følelsene dine. Det gjennomsyrer den ordnede mote du prøver å oppføre deg selv på. Det lekker inn i den klare tankegangen du endelig prøver å komme i kontakt med. Det skaper kaos i ditt allerede vanvittige sinn, det samme sinnet som du på en eller annen måte har klart å organisere for å forbli tilregnelig. Den samme psyken som har ordnet følelsene dine i pene små bokser og holder ting ordnet slik at du ikke går over kanten; en følelse av gangen, strømme systematisk til den neste og så videre.

Sinne er følelsen som siver gjennom alle følelsene mine de siste ukene. Den har vært der før, men i sin egen boks. Denne gangen har det blitt sluppet løs fra det inneholdte rommet og reiser uforsiktig gjennom alle de andre følelsesrommene. Styrken er overveldende og forstyrrer den rasjonelle flytigheten jeg så desperat prøvde å opprettholde.

Jeg er sint. Sint på at den lille jenta mi er borte, at hun ikke kan komme tilbake. Sint at jeg ikke kan røre håret hennes eller lukte pusten hennes. Sint at jeg ikke kan holde henne igjen og fortelle henne at det skal gå bra. Sint at hun var syk og legene ignorerte det. Sint at livet mitt har blitt snudd på hodet. Sint at jeg fortsatt må leve. Sint jeg er her, og hun er ikke det. Håper at sinne kommer tilbake i kupeen slik at jeg kan hvile.

Et nettsted er opprettet i datterens navn. Klikk her for mer informasjon om vårt oppdrag.

FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips

Besøk de medfølende vennene og finn et lokalt kapittel nærmest deg på:

De medfølende vennene