Hjelp barn å lære av døden i familien

• Kan 9, 2024

Døden suger, uansett hvordan du ser på det. ok, nesten men du ser på det. Det er selvfølgelig det bredere, mer betydningsfulle perspektivet, hvorfra vi kan motta trøst og en slags avstand i kunnskapen om hele blink-av-et-øye-tingen (denne aktiviteten er av lengre varighet enn hele jordens dødelighet ) - Å ja, og frelseselementet som gjør det hele ikke bare verdt, men edelt å starte opp, herlig selv. Likevel, når noen vi elsker dør - hmm, la oss se hvordan jeg kan si dette - DØDE SUKKER! Og på en eller annen måte må vi foreldre hjelpe barna våre å lære å gå side om side med det i dette livet, selv om vi selv, hvis vi fikk sjansen, ville løpe vekk og stoppe det kalde grepet fra å berøre et annet.

Det er en hjerteskjærende, pustestjålende, liv-uten-kontroll-sendende bombe av alt stygt stoff som kan tenkes, med et nydelig lut og slimbelegg, falt på hodet. Så smertefullt, selv med kunnskapen om vår Frelsers kjempefine offer og løftet om evig samvær, at så mye som jeg har prøvd, er det ingen ord. (Egentlig tror jeg at jeg har brukt ‘alle sammen, og de kommer ikke i nærheten.) Husk, venner, at Jesus, som ankom for sent for å helbrede sin venn Lazarus, gråt av smerten de Lazarus hadde etterlatt seg. (Johannes 11:35) Mer enn gråt av empati, “stønnet han i ånden og ble urolig.” (John11: 33, 38) Han kjente særegenheten til Maria, Lazarus ’søster, sorg, selv om han absolutt visste hvor flyktig hennes sorg, hennes liv, varigheten av denne jordens dødelighet ville være.

Etter å ha gitt oss til hverandre, å være hverandres bevarere, leve i familier, på avdelinger, i samfunn som søstre og brødre i Sion og pårørende til hele menneskeheten ga oss de umåtelige gavene av kameratskap og trøst, romantisk kjærlighet, vennskap og foreldreskapens nysgjerrige lidenskaper. Dermed sørget han også for at vi alle (eller i det minste de fleste av oss) måtte tåle et visst mål med den umålelige smerten når en kamerat i dødeligheten forlater, tilsynelatende for, for tidlig.

Lazarus 'Mary fikk det sjeldne mirakelet å få broren gjenopprettet til det dødelige livet etter fire dager med død. For de fleste av oss er det ikke noe å våkne opp for å finne det hele som en drøm, ingen sovende skjønnhet eller snøhvit slutt for de som er på for tidlig. Døden, i det minste for vårt kortsiktige perspektiv, er permanent. Og nevnte jeg at det suger?

Av de mange elementene i hele virksomheten som er så vanskelig å forene, er å introdusere rotet til barna våre, og forklare det på en måte som bidrar til å øke deres forståelse av vår himmelske fars kjærlighet. Selvfølgelig kan familiedyr, hvis de holdes over lengre tid, være en uunngåelig introduksjon, men tapet av et elsket dyr sammenligner ikke med den oppsiktsvekkende opplevelsen av å se et menneske, til og med en slektning som ikke var kjent, lyver ubevegelig i en kiste. Det samsvarer heller ikke med flommen av sorg som svulmer opp blant en gruppe, som drar oss sammen, slår rundt på nesten halsnivå, midt i pallbærende og potetsalat. En seksåring, hvis nakke er betydelig lavere enn den tårevåte voksne i hennes midte, kan føle seg slukt i den fryktinngytende flommen. Som alle situasjoner dette livet setter på oss, er tapet av en kjær kjørt med lærerike øyeblikk.

Min mann og jeg sto nylig overfor disse uønskede øyeblikkene når nevøen vår plutselig døde i en alder av 19. Omstendighetene, som de må være med en person så ung, var tragiske. Det var en tilfeldig, voldelig slutt på et vakkert og kort dødelig liv. Selv om vi ikke hadde sett denne unge mannen på noen år, ble Larry og jeg truffet, såret. Vi vandret litt, og lurte på hvordan vi skulle støtte og trøste søsteren hans, se på våre egne babyer og gysse over tanken og gjøre alt vi kunne for å hjelpe oss med å sette opp, ta ned og delta i gudstjenestene for å hedre ham . I tillegg til et par dager før disse begivenhetene som vi tilbrakte å besøke med de nærmeste ham, forgjeves å prøve å finne noe vi kunne gjøre for å gjøre ting litt bedre, var det visningen, begravelsen, innvielsen av graven og "Feiring av livet" hjemme hos min svigerinne. Gjennom det hele var vi klar over våre fem små barn, i alderen to til seks år. Først, selvfølgelig, at oppførselen deres ikke distraherte fra det virkelige og riktige fokuset for hendelsene, og deretter at de var i stand til å assimilere denne nye virkeligheten så sunn som mulig.

Blant spørsmålene og bekymringene de hadde var disse:

• Men våkner han ikke plutselig igjen? Hva om han allerede er i bakken og ikke kan komme seg ut?


• Jeg trodde at folk bare dør når de er veldig, veldig gamle bestefar. Kan noen dø, til og med små barn som meg?


• Hva om alle brødrene mine dør og jeg er den eneste som er igjen? Eller hva hvis du dør, mamma eller pappa?


• Jeg har aldri blitt kjent med den store kusinen min. Nå vil jeg aldri!


• Hvis jeg ber veldig, veldig hardt og ber vår himmelske far om å la fetter komme tilbake til livet, vil han gjøre det, ikke sant?


• Hva vil skje med kroppen hans i bakken?

Så hjerteskjærende barneaktig som disse fryktene er, de er også hjerteskjærende universelle - fra frykten for å bli begravet i live, til impulsen til å prøve å forhandle med Herren, det hele balles opp i hver av oss, enten vi er seks eller ikke. Da jeg så på den søte gutten min på den åpne kisten der svigerinnenes søte gutteform lå stille, rørte han forsiktig på armen, gråt like mye som jeg, og hvisket: “hei fetter, jeg antar at jeg ser deg i himmel." Nøkternheten og universaliteten i sorg over døden slo meg i tarmen. I flere år trodde jeg at jeg var firkantet med at moren min døde i en alder av 41, da jeg selv var 19. I det siste, men når jeg kommer nærmere førtiårene, må jeg si at jeg ikke lenger føler meg så i fred med denne avtalen . Og likevel er den overveldende smerten jeg levde i månedene etter hennes død, for lengst borte, og jeg gjøre ha et fast vitnesbyrd om fars visdom og kjærlighet, og det gledelige gjensynet som venter, forutsatt at jeg lever rettferdig. Å venner, hvordan kan vi forklare barna våre hva vi så ofte ikke kan forstå eller akseptere oss selv, selv med sterke vitnesbyrd om Jesu Kristi evangelium og hans frelsende nåde? Som i alle ting, må vi la Sprit hjelpe oss og huske at leksjonene, som alle sanne prinsipper, må læres på nytt og læres på nytt gjennom hele livet, og våre. Gjentagelse og en følelse av at avhør er passende vil hjelpe prosessen.

Så her er en kort og på ingen måte omfattende liste over hva de skal hjelpe barn til å forstå når det er død i familien:

• Formålet med visningen / begravelsen / minnesmerket / våken / osv
  Spesielt yngre barn kan ha vanskeligheter med å skille disse samlingene fra en fest eller gjenforening. Tonen og innstillingen for anledningen vil gi deg en viss variant av atferd. For eksempel var nevøen min en veldig avslappet unge, og for å ære ham best ba foreldrene hans eksplisitt om at alle hadde på seg casual klær, og at vi ser på hele hendelsesserien som en "feiring av livet." (Disse tjenestene ble selvfølgelig ikke holdt i kapellet). Likevel er det fortsatt et nivå av respekt som barn trenger å bli gjort oppmerksom på før de går på en slik tjeneste. I dagene frem til visningen boret mannen min og jeg prioriteringsserien vår i de små hodene deres. Vi skal dit til:
  
  
  
  1. Trøst de som var nærmest fetteren - mammaen, pappaen og søsteren hans
  
  
  2. Ære og husk ham
  
  
  3. Si farvel
  
  
• Dødens varighet i dødelige termer - forskjellen mellom død og søvn


• De jeg erdødens varighet - oppstandelsens herlighet
  Dette er litt vanskeligere å formidle. Noen i en kiste sover tydeligvis ikke, for alle unntatt de minste barna, men ideen om himmelen, "å leve med vår himmelske Fader" slik vi har valgt å beskrive det i hjemmet, er mye mindre konkret. Den klassiske hansken og håndanalogien, kjent for alle misjonærer, grunnlærere og LDS-foreldre, er veldig god her.


• Vi har sjansen til å gjenforenes med de vi elsker og å beholde familieforholdene som dannes i dette livet
  Dødelighetens store gave er at rettferdige mødre og far skal fortsatt være mødre og pappaer etter dette livet; ektemenn og hustruer vil for alltid være bundet i våre ekte kjærlighetshistorier; søstre og brødre vil være søsken for alltid; tanter, oldefar, søskenbarn - alle bundet for evighet. Den intrikate og uknuselige kjeden vi skaper gjennom Kristi offer, den forseglende kraften og trofast leve og omvendelse, betyr at så hol som sentimentet kan se ut i øyeblikket, vil være ok.
  
  
• Den absolutte velvilje og kjærlighet fra vår himmelske Fader
  Frykt for at selv barn eller mødre eller pappaer kan dø, frustrasjon over at det å be far om å bringe noen tilbake ikke fungerer, og lignende avsløringer kan føre til at selv voksne stiller spørsmål ved hans kjærlighet. Ved å gjenta barna våre fra en tidlig alder at vår himmelske Fader har en plan for hver enkelt av oss, at det er en kjærlighetsplan, at Han vet alt og bare vil gjøre det som er best, vil tillate Ånden å vitne om deres små og mektige hjertene til disse sannhetene.



• Uansett hva som skjer, kan vi takle det
  Sammen med hans perfekte velvilje kommer hans løfte om at vi ikke vil bli bedt om å bære noe utenfor vår kapasitet. Vanskelig som dette noen ganger er å tro, er det sant. Ofte er det faktum at vi fortsatt er her, puster og beveger oss, men sakte, et vitnesbyrd om denne sannheten. Vi kan understreke at folk vanligvis ikke dør til de er gamle bestefar og mormor, men at hvis noe skulle komme til noen vi elsker, ville vi overleve og overvinne med hans ømme pleie.



• Livets hellighet
  Selv om himmelen er vårt SANNE hjem, er vi her av veldig viktige grunner. Hvert liv er dyrebart, og det vi gjør her betyr noe.
  
  
  Å lære barn å akseptere døden og bli nærmere sin far i ansiktet, er kanskje en milliondel av foreldres utfordringer. Når vi faller på kne og ber ham om å gi oss trøst og forståelse i vår sorg, har vi rett og plikt til å be på vegne av våre barn, for at de skal vokse i visdom og nåde, slik at alle disse tingene vil bli innviet for deres gevinst. (2. Nephi 2:22)
  
  Og når du går og pleier, berømmer kløkt og vennlighet, korrigerer feilfeil, overleverer vitnesbyrdene dine til dine små under alle disse omstendighetene som den sanneste gaven du må dele - fall på knærne en gang til, venner, klem de du ber deg inderlig og takker faren din for hvert millisekund du har for å holde pustekroppene deres, kjærtegne mykt hår og søte ansikter, for å se på baby-sjelen deres og være varme, levende og dødelige sammen, som dere alle- -som vi alt - forbered deg på å møte ham igjen og glede oss med alle de vi har mistet et øyeblikk.
  
  

  Video Instruksjoner: Døden i barnevernet- Bargouti Familien (Kan 2024).

  
  
  Hjelp barn å lære av døden i familien, LDS familier, jamie rose, lds, mormon, død, frelsesplan, sørging, lære barn om død, forstå død,