Det blir ikke enklere

• Kan 17, 2024

Datteren min døde for to og et halvt år siden, og det føles som i går. Det eneste som har endret seg for meg i løpet av denne tiden, er virkeligheten at hun ikke kommer tilbake. I begynnelsen tror du faktisk at han eller hun bare kan komme tilbake. Tiden forteller deg noe annet. Angst og sorg er like øredøvende i dag som i det øyeblikket vi mistet henne. Jeg er ikke bedre; Jeg blir bare vant til å føle det slik.

Tiden går som den skal og livene går rundt oss. Vi ser barn gå på skolen hver dag på skolebussen. Folk handler dagligvarer, vaskeriet, går på jobb. Øyeblikkene går over timer og dager. Ja, noen ganger er noen ting mer tyngende enn du skulle ønske at de skal være, og noen ganger er noen ting vanskelig og trist, og livet byr på utfordringer. De fleste situasjoner og problemer kan endres eller korrigeres. Dette er normalt.

Når en etterlatt foreldre begynner hver dag, begynner de det med en øyeblikkelig tristhet. Jeg våkner hver dag, og det første jeg tenker på er datteren min, og at hun ikke er her for å gjøre seg klar for skolen. Jeg tenker hvordan jeg ikke skal lage henne frokost eller hjelpe henne med å pusse håret eller tilby min mening om hennes valg av klær eller lukte henne eller høre henne eller klemme henne. Skuldrene mine tapper av hjertesorg, og jeg kjenner at sorgen siver ut fra meg, vel vitende om at hun ikke er her. En gang til. Hver dag starter på denne måten; noen ganger med en natts søvn, andre ganger uten nattesøvn i det hele tatt og noen ganger med overflatesøvn (hvor det å virke å sove og våkne ser ut til å forekomme på samme tid), men vi våkner aldri fra dette marerittet.

Så kjører jeg min gjenlevende datter til skolen. Alene. Uten søsteren. Bare ett kyss og en bølge mens hun går inn hoveddøren og forsvinner inn i en mengde barn som ikke forstår hva som har skjedd med henne. Jeg kommer hjem og begynner på de daglige oppgavene mine, som jeg gruer meg til fordi de er fulle av påminnelser om henne. Det er klesvask som ikke har klærne hennes i det lenger eller skifter laken på bare den ene sengen på jenterommet. Jeg legger bort rene retter og ser på koppene og tallerkenene som hun brukte. Jeg feier gulvet og vet at det vakre håret hennes ikke er fanget i støvet. Middagsforberedelsene er for tre, ikke fire. Vevet inn og ut av disse oppgavene er de uophørlige øyeblikkene med tårer og bekymring og lengsel og sinne som stopper meg i sporene mine eller skaper en grop i magen eller får meg til å puste, noe som krever at jeg diskret må se etter noe eller noen å lene meg på, slik at jeg kan gjenvinne min vennlighet til å gjøre det som trenger å gjøre videre.

Vi kan gjøre oppgavene, vi kan bevege oss gjennom hvert øyeblikk og hver dag, og ser ut til å ha alt sammen på utsiden. Imidlertid fungerer vi bare for å overleve. Situasjonen vår endrer seg ikke. Vi kan ikke fikse det. Vi kan ikke løse det. Det er en konstant belastning av smerte. Det skal aldri antas at livet blir lettere for oss fordi tiden har gått og vi ser ut til å fungere normalt.

Omfav deg selv for å overleve en annen dag uten ditt elskede barn.


Et nettsted er opprettet i datterens navn. Klikk her for mer informasjon om vårt oppdrag.

FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips


Besøk de medfølende vennene og finn et lokalt kapittel nærmest deg på:

De medfølende vennene

Video Instruksjoner: Sjokoladekake i langpanne på 1,2,3 - enklere blir det ikke (Kan 2024).