Ufeilbare vs. alltid fallbare foreldre

• April 29, 2024

Alle foreldre sliter med HVORDAN de skal være gode foreldre. Som jeg er sikker på at du har hørt mange si gjentatte ganger, kommer ikke barn med bruksanvisninger. Men enslige foreldre har en større utfordring ved at de må være den eneste foreldrene for barnet sitt. Dette presset fører ofte til at enslige forsørgere tror at de må være en superhelt for å gjøre jobben riktig. Denne tankegangen kan føre til enslige forsørgere som tror de må være ufeilbarlige foreldre eller enslige forsørgere som tror at de alltid er feilbare i foreldrene.
Ufeilbare foreldre mener at de alltid må ha rett. Dette betyr ikke nødvendigvis at de tror at de alltid har rett, bare at de har en forventning fra seg selv om at de alltid skal ha rett. Med den troen i tankene, når de innser at de ikke har rett i noen spesiell situasjon, dobles stresset. Ofte kommer tanken om at de må være ufeilbarlige fra usedvanlig høye forventninger som ble satt av dem av sine egne foreldre. Noen ganger kommer denne drivkraften til å være ufeilbarlig fra deres egen personlighet som perfeksjonist. Ofte kommer behovet for å være ufeilbarlig fra den feilplasserte ideen om at de må være perfekte for å bli elsket. For mange er de blitt avvist på et eller annet tidspunkt i livet under dekke av en slags feil i seg selv. Det er ofte vanskelig for disse foreldrene å innrømme når de tar feil, og derfor beklager de sjelden. De holder forhold - også de med barna - på armlengdes avstand, fordi det er lettere å fremme en ufeilbarlig fasade hvis du ikke lar noen komme for nær. Hvordan påvirker dette barna deres? Barn til foreldre som tror de må være ufeilbarlige, føler ofte at de også må være ufeilbarlige. Presset for å lykkes og å utmerke seg er intenst. Hver feil blir en monumental undergang. Det er velkjent at barn lærer best når de lærer med eksempel. En forelder som ikke ser ut til å være menneskelig - en som ikke innrømmer feilene sine eller ber om unnskyldning - er et tøft eksempel å etterligne. Vi vet alle at unnskyldninger går langt i å reparere gjerder; en som ikke kan be om unnskyldning, skaper ofte rift som aldri blir reparert. Holdt på avstand fra foreldrene sine, blir kritiske kommunikasjonsevner hos barn til ufeilbarlige foreldre ubebygde. Kanskje viktigst av alt: Barn som er oppvokst av ufeilbarlige foreldre lener noen ganger mot det ene ekstreme eller det andre når det gjelder forhold. De oppretter ofte sine egne barrierer for å holde mennesker på avstand, eller de vil gå til det ytterste for å tillate forhold til hverandre.
I den andre enden av spekteret er foreldre som tror de alltid er fallible. Disse foreldrene gjør alt galt - i det minste tror de at de gjør det. På samme måte som ingen alltid kan ha rett, og det kan heller ikke alltid være galt. Disse foreldrene er ofte deprimerte - og med rette, fordi de tror at de for alltid er fanget i en sviktende status i livet. De er sikre på at barna deres hadde hatt det bedre i ethvert hjem bortsett fra deres. De kan også være veldig harde på barna sine, og presser urealistiske forventninger til å hindre barna i å bli som seg selv. Imidlertid kan de også være for imøtekommende for barna sine i et forsøk på å gjøre opp for sine egne mangler som foreldre. De negative utsiktene deres smitter over i hjemmet og skaper et fiendtlig miljø for små barn og tenåringer. Denne typen fiendtlighet viser seg ikke vanligvis i form av fysisk mishandling, men noen ganger er verbale overgrep et problem, når foreldrene har frykt for at de må anspore barna til ikke å bli den svikten de ser i seg selv. Hvordan påvirker alt dette barna deres? Barn til alltid fallbare foreldre vil noen ganger bli fanget i fellen av å prøve å få foreldrene sine til å føle seg bedre. Barn vokser opp med forestillingen om at foreldrene er størst. Det er bare over tid og med erfaring at dette konseptet med styrke eller endres. Små barn vil ofte prøve å "muntre opp" foreldrene når de er deprimerte, og noen ganger til og med påpeke foreldrene alle de positive egenskapene de ser - eller håper å se - hos dem. Det er ikke barnets jobb å foreldre foreldrene, men dette skjer noen ganger med den alltid fallbare forelderen. Depresjon er en tung belastning for den som lider av det og ofte en tyngre belastning for sine kjære. Små barn og til og med tenåringer er ikke klar over at det ikke er noe de kan gjøre for å hjelpe foreldrene med dette personlige problemet. De tror ofte at hvis de oppfører seg bedre, får bedre karakterer, hjelper mer rundt i huset osv., Så vil foreldrene deres føle seg bedre. Dette er ganske enkelt ikke tilfelle. Enda verre er det når den deprimerte tilstanden fører til depresjon hos barnet (de). I tillegg, hvis barnet hører negative konsepter fra forelderen på gjentatt basis, vil de snart tro at de samme negative egenskapene ligger i seg selv.
Hvordan kan vi unngå å være ufeilbarlige eller fallbare foreldre? Hva er noen tips til foreldrene som allerede sliter med et av disse konseptene? Hvordan kan vi reversere “skaden” som allerede er gjort for barna våre med slike tankesett og hjelpe dem med å finne et sunnere syn på seg selv? I løpet av de neste to ukene legger jeg ut en artikkel for hver av disse foreldrene, sammen med tips for å snu trender for de av oss som ser på oss selv som en av disse typene, så vel som ideer for å hjelpe barna dine ikke å utvikle seg de samme synene på seg selv. Jeg håper at denne utforskningen vil hjelpe noen av dere til å finne en bedre måte å bli foreldre på.