Amandas historie - oppføring nr. 7

• Kan 18, 2024

Søndag 7. september 2003

Vel, kirurgi er om to dager. Jeg har ikke skrevet i det siste fordi det bare er så mye som kan sies om følelsene man opplever før-op. Jeg kan fortelle deg dette, men de siste dagene er et mareritt. Uansett hvor sikker jeg hadde planlagt denne operasjonen, har jeg vært i tvil de siste dagene. Jeg fortsetter å ha "hva om" tankene. Men jeg vet i mitt hjerte at dette er den rette tingen å gjøre. Ventetiden er absolutt tortur. Jeg vil være ganske opptatt fra dette tidspunktet, men forhåpentligvis vil det hjelpe. Jeg må rengjøre huset i dag fordi Tonys mamma kommer inn i morgen for å være hos oss. Tony tar meg med på kino i kveld for å få meg ut av huset. Og i morgen har jeg pre-op-besøk hos legen for å signere samtykkeskjemaer, så går jeg til sykehuset for å innrømme pre-innrømmelsen, etter det skal jeg få neglene gjort, siden det vil gå en god stund før jeg kan gjøre det igjen, og så må jeg møte Tonys mamma ved avkjørselen til utdanningen slik at hun kan følge meg hjem. Forhåpentligvis med så mye for å holde meg opptatt vil tiden gå. Jeg er bare ivrig etter å ha dette bak meg og å være hjemme og komme seg. Jeg håper alt går bra, du vet hva de sier, vær forsiktig med hva du ønsker deg…. Men jeg har ikke tenkt å gå inn på dette med en negativ holdning, jeg har valgt å gjøre dette for helsen min og min fornuft og jeg må bare holde tankene positive. Ting blir bedre. Jeg har snakket med en god del andre kvinner som var i situasjoner som ligner meg, og de har alle beroliget meg med at denne avgjørelsen var den beste avgjørelsen de noensinne har tatt. De sier at de føler seg så mye bedre nå. Jeg ba til Gud om å få meg gjennom dette, og han har gitt meg mye hjelp den siste måneden, jeg vet at han vil være med meg gjennom dette og gi meg den styrken jeg trenger.

Jeg fant et nettsted som dekker infertilitet, og de holder på med en artikkel om kvinner som ikke har fått barn. Et av spørsmålene hun stiller, er hvordan du kom til et poeng av at du hadde det bra med det. Jeg er ikke helt sikker på hvordan jeg kom til dette punktet. Jeg mener, jeg vet at jeg alltid vil ha den delen av meg som føles som om jeg gikk glipp av noe veldig spesielt, men jeg vet også at hvis jeg ikke er frisk, kunne jeg ikke ha vært den beste mammaen. Jeg tror ikke det noen gang er et øyeblikk når du bare har det bra. Disse følelsene kommer og går. Jeg har fortsatt øyeblikkene mine der jeg føler meg panikk og tenker “Å, Gud, jeg kommer aldri til å få en baby”, men de blir mer fordelt etter hvert som tiden går. Det er som om jeg alltid vet det, men hver gang det "treffer" deg, er det som om du innser det igjen. Det eneste jeg kan sammenligne det med er en kjæres død, etterpå når du tenker på det, er det som om det bare hopper opp og treffer deg i magen hver gang, men når tiden går, skjer det ikke ofte. Det betyr ikke at når det gjør noe vondt, antar jeg at tankene dine bare er mer i stand til å forhindre at tankene oppstår så ofte som de gjorde i begynnelsen. Jeg vet ikke om det noen gang kommer en dag hvor jeg er helt i fred med den erkjennelsen. Jeg er redd for at jeg etter operasjonen vil snakke ut over hva jeg har gjort, og vil ta det tilbake. Dette er alt så endelig; Jeg vil ikke lenger vente på at leger skal finne en kur slik at jeg kan få en baby. Jeg må bare minne meg selv på hvordan de siste 6 årene av livet mitt har vært og huske at alt skjer av en grunn, selv om jeg kanskje ikke vet hva den grunnen er.

***************

Etter å ha fått to spontanaborter, polycystisk ovariesykdom, endometriose og Graves sykdom, valgte Amanda å ha en hysterektomi for å lindre smertene hennes. Hun hadde kirurgi 9. september 2003.

Dette er Amandas siste oppføring før operasjonen. Når hun føler seg oppe i det, vil vi sjekke innom henne og se hvordan hun føler seg nå som det er over.