Tantrum tips - takle fryktelige toere

• Kan 3, 2024

Med den eldste datteren min, gikk jeg gjennom de forferdelige to, tre, fire ... elleve ... fjorten - du får poenget. De var uendelige. Jeg prøvde alle “triks” som “ekspertene” presset. Time outs, ignorerer dem, prøver å forstå "whys" og velge kampene mine - ingen av dem fungerte. Det var en kamp som ingen av oss vant. Det var ikke før jeg begynte å forstå den sanne betydningen bak klisjeen at "hvert barn er annerledes" at jeg var i stand til å erobre problemet - fra meg selv.

La meg først gjenta at klisjeen om at "hvert barn er annerledes" kan være "gammel hatt", men inneholder mer sannhet enn det som kan tenkes. Det som fungerer for å disiplinere en, vil mislykkes elendig med den neste. Eksperter som forteller at ideen deres vil fungere med alle eller til og med flertallet av barna er i beste fall pompøse og uvitende. Faktum er at helt til du prøver ut de forskjellige ideene, sammen med noen få av dine egne, vil du ikke vite hva som fungerer med barnet ditt. Du bør også være forberedt på å endre taktikker, fordi akkurat som bakterier utvikler en resistens mot visse antibiotika, så vil barnet ditt utvikle en motstand mot bestemte metoder for atferdsendring. Stol på meg på denne ...

Datterens "forferdelige" år begynte på to og løp gjennom fjorten år, med ulik alvorlighetsgrad og hyppighet. Jeg snakker ekte kast-passer som inkluderte skriking, slå, kaste, sparke, legge-på-gulvet raserianfall helt opp til fjorten år gammel! Igjen, understreker jeg, alvorlighetsgraden og frekvensen ble mindre etter hvert som hun ble eldre, men mentaliteten bak raseriet forandret seg aldri. Det tok så lang tid før datteren min endelig fikk forstå konseptet at disse passformene IKKE tjente hennes formål.

Jeg må si at jeg leste mange bøker om hvordan foreldre skal håndtere slike barn. Sannsynligvis den beste jeg leste var "Toddler Taming" av Dr. Christopher Green, og jeg leste den da datteren min var fire - knapt en småbarn lenger. Dr. Green anerkjente at dette stadiet ikke var begrenset til en bestemt aldersgruppe, ikke startet og stoppet i visse aldre, og svarte ikke på samme taktikk for alle barn. Som vanlig med godt foreldreskap, ligger nøkkelen i foreldrene.

Foreldre kjenner barnet sitt bedre enn noen annen person på denne jorden. Du vet hva som gjør barnet ditt lykkelig eller trist. Du vet hvilke knapper trykket vil føre til sinne eller frykt. Du vet hva som oppmuntrer og hva som knuser deres små humør. Du trenger ikke en profesjonell som skriver en bok og aldri har sett barnet ditt for å fortelle deg at time-outs alltid fungerer fordi det grunnleggende konseptet lar foreldre og barn et øyeblikk unna problemet. La oss møte fakta - for noen barn gir det dem bare tid til å utvikle sinne og en ny angrepsplan. Du trenger ikke en betalt profesjonell som ser deg og / eller barnet ditt en gang annenhver uke i en time (når barnet ditt er på hans eller hennes beste oppførsel fordi de er på et underlig sted med en merkelig person) for å fortelle deg at " ensom innesperring ”er svaret.

Det du trenger er reelle, gjennomførbare svar som lar deg gjenvinne en følelse av autoritet og en sans for stabilitet i foreldreforholdet ditt. Disse svarene ligger i deg og ditt forhold til barnet ditt.

Hvis du leser dette på et tidspunkt da du er utslitt i slaget, tenker du sannsynligvis: “Ja, ikke sant. Du vil at jeg skal jobbe hardere og kjempe mer. Jeg er for trøtt." Jobb hardere, kanskje, men kjemp mindre. På dette tidspunktet er du sannsynligvis den som virkelig trenger tidsavbrudd. Jeg vet at jeg gjorde det. Kampene var alltid en taper-taper-situasjon, og de tok mer ut av meg enn på barnet mitt.

Når situasjonen oppstår der det ser ut som kampen er nært forestående, sett deg i time-out. Sett barnet ditt til oppgaven til noe de liker å gjøre, men er IKKE det de ønsker. (dvs. ikke gi etter for kravene deres) Fjern deg selv fra situasjonen og gjør noe annet som må gjøres, men som ikke er stressende for deg. Når du oppdager at du ikke lenger er opptatt av kampen, kan du gå tilbake til barnet ditt og diskutere situasjonen. Avhengig av barnets alder, kan forklaringen din være så enkel som “Når mamma / pappa sier‘ nei ’, det er det vi mener. Vi kommer ikke til å krangle om det ”eller så inngående som en forklaring bak avgjørelsen din slik at barnet forstår resonnementet. Uansett må det gjøres klart at du er autoritetsfiguren og at du IKKE vil argumentere for poenget. Det du sier er det siste ordet.

Det vil ikke fungere over natten. Det fungerer ikke med alle barna. Det vil ikke være den perfekte løsningen i alle situasjoner. Det viktige er at du ser på deg selv og barnet ditt og din situasjon og at du kommer frem til en løsning - gjennom rasjonell, logisk undersøkelse og valg - som vil fungere for deg.Kanskje du må prøve flere alternativer før du finner det som fungerer, men det er en måte for deg og barnet ditt å komme sammen på i en situasjon hvor du er foreldre og de respekterer autoriteten din. Du må bare fortsette å prøve ...

Det er sant - dette vil ikke fungere i alle situasjoner. Badetid er badetid. Sengetid er liggetid. Prøv å distrahere barnet ditt fra bekymring til et mer "morsomt" aspekt av rutinen. Badetid kan gjøres morsom ved å legge til fargerike såper av favorittkarakterene deres. Et spill av "la oss late som" kan gjøre badevannet deres i havet for havfruer eller dykkere eller en innsjø for fiske. Sengetid “trenger” å være et ritual for mange barn. Det må være en tid for dem å slappe av, slappe av og slippe dagens stress. En vanlig rutine som inkluderer en historie, eller en samtale med en forelder, eller hva som er avslappende for barnet ditt, kan hjelpe deg med å klargjøre dem til sengs. For ofte forventer foreldre at barn skal hoppe fra fullt aktive til helt stille og klare til sengs. De kan ikke gjøre det lenger som vi kan som voksne. De trenger den "slappe av" tiden også. Lag at ritualet tidlig og sengetid skulle bli mye lettere.

Foreldre er aldri enkelt, og når du er enslig forsørger, gjør du dobbeltarbeid med liten lettelse. Husk å gi deg selv en pause av og til. Dammingen vil vente; oppvasken vil alltid være der i morgen. Hvis det har vært en spesielt tøff dag, er det til det beste for deg og barnet ditt at du finner noe som vil hjelpe deg å slappe av og omgruppere deg. Husk at profesjonelle - betalte eller i bokhandler - ikke kjenner deg og ditt barn. De kan ha gode ideer som er verdt å prøve, men bare fordi de sier at de vil jobbe, betyr ikke det at de vil gjøre det. Det er ingen mirakelfiksering til foreldres belastninger.

Jeg kan fortelle deg dette - selv om det noen ganger kan virke som om du mister fornuftet, vil det komme en dag hvor du vil ønske deg de dagene babyene dine var små og kaster anfall igjen. Du vil se tilbake på "problemene" som du møtte da og innse at de var minimale sammenlignet med utfordringene i tenårene. Og ikke tro at foreldrerollen stopper der! Min eldste er nå atten, og jeg ser for meg at jeg skal holde foreldre de neste ti årene, i det minste. Hun forteller meg at jeg vil være foreldre mye lenger enn det fordi hun vil spørre mitt råd når hun blir mor!

Vi gjør alle feil som foreldre. Det er ingen måte å komme seg rundt på. Barn kommer ikke med bruksanvisninger, og det er ingen treningstimer tilgjengelig. Hver forelder og hvert barn er like forskjellige som snøfnuggene som faller fra himmelen. Men når den dagen kommer at det voksne barnet ditt forteller deg at du var en stor forelder og at du hjalp dem med å vokse opp mer enn du noen gang vil innse, vil hver prøve og utfordring du møtte være verdt.

De forferdelige to’ene - eller uansett hvilken alder man er på - vil passere. Hold på med det mens du kan ...

Video Instruksjoner: HUGE Toddler Tantrum in Restaurant | Jo Frost: Nanny On Tour (Kan 2024).