Å miste en livspartner
Avgang av en elsket livspartner er en av livets vanskeligste overganger og et emne som de fleste bare ikke vil møte. Mange tror også at barnefrie enkemenn har en vanskeligere tid uten støtte fra barn. Den berørte og ensomme barnefrie enke ektefellen er en vanlig karakterisering i populære medier.

Tidligere avis-livsstilsredaktør Cara Swann har et annet syn på emnet. Hun er barnfri etter valg og mistet sin ektefelle for flere år siden. Hun tilbød sjenerøst å dele sine erfaringer med CoffeBreakBlog-lesere. Jeg sendte henne spørsmålene mine om dette vanskelige emnet, og hun svarte med overraskende positive svar og holdning. Følgende er samtalen vår.

Lori: Så mange mennesker sier at de tror at barna deres vil være deres støtte hvis de er enker - at de faktisk vil takle smerte og tap ved å leve for barna sine. Hvilke støttesystemer / personer, om noen, hjalp deg med å takle tapet ditt, og hvorfor tror du at så mange tror at de kan stole på at barn hjelper dem med å takle tapet av en livspartner?

Cara: Jeg har alltid hørt det samme: at barn ofte er grunnen til å leve når man mister ektefelle. Men siden min avdøde mann og jeg valgte å ikke få barn, levde vi aldri etter filosofien om barn som grunn til å leve. Vi hadde et langt, godt ekteskap - men jeg vil ikke si at vi levde "for" hverandre lenger enn at foreldre skulle leve bare "for" barna.

Da han døde, etter omtrent et år med sorg (som er vanlig blant enker, til og med de med barn), bestemte jeg meg for å gå tilbake til jobb - som livsstilsredaktør i vår lokalavis. Jeg fant arbeid hjulpet, i og med at det tillot meg å være opptatt og være rundt andre mennesker. Noen av dem jeg jobbet med er nå gode venner, og jeg har tre yngre søstre, så vel som voksne nevøer, og de er alle støttesystemene mine, siden de bor i nærheten. Og jeg har mine kjære kjæledyr, fantastiske følgesvenner og en kilde til ubetinget kjærlighet.

Personlig vil jeg si at jeg har møtt og blitt venn med noen få enker. De har alle barn, og ærlig talt, noen ganger er problemene de står overfor, selv på min alder (59) eller eldre med voksne barn, barnebarn, på noen måter vanskeligere for dem. Jeg hører klager på at de voksne barna ikke forstår hvorfor moren / faren deres ikke kan komme over det, gå videre, slutte å sørge, osv. Jeg er stadig overrasket over den manglende forståelsen som disse enkene / enkemennene føler når det gjelder deres avkom.

Jeg er sikker på at det er noen voksne barn der ute som støtter foreldrene sine i en slik situasjon, men jeg har ikke møtt dem. Jeg hører mye om skuffelse over at de voksne barna ikke er der for dem, slik de alltid hadde trodd at de ville være.

Lori: Hvordan er din personlige historie etter tapet av partneren din? Hvordan taklet du sorgen og hva som skjedde med deg? Hvordan utviklet livet ditt seg når tiden gikk?

Cara: Jeg anser livet mitt for å være oppfylle, fredelig og lykkelig nå. Jeg har lært mange nye ferdigheter som mannen min alltid gjorde - å klippe min egen plen, mindre altmuligmann alt annet. Jeg solgte gården vår, kjøpte et annet hus, og solgte til slutt huset og returnerte til hjemmet vårt i byen. Noen ganger ganske utfordrende. Min avdøde mann og jeg var begge veldig uavhengige, fordi vi sjelden ba andre om hjelp - men var alltid raske til å hjelpe familie og venner.

På den måten har jeg ikke endret meg. Likevel når jeg trenger hjelp, ansetter jeg noen. Noen ganger hvis det er et mindre problem, vil svogeren eller nevøen min ta seg av det. Jo eldre jeg blir, jo mer verner jeg min fred og ro; Jeg tror ikke jeg tålte en husholdning av barnebarn lenger nå enn at jeg kunne få barn da jeg var yngre.

Jeg vil si at jeg alltid har vært en ensom person, som alene tid, og kanskje ikke trenger andres konstante selskap slik ekstroverter gjør. Da jeg forlot avisen for et år siden, bestemte jeg meg for å fortsette å skrive frilansartikler. Jeg møter interessante mennesker, men har min tid alene - et godt liv, selv om jeg alltid vil savne mannen min. Jeg har egentlig ikke planer om å gifte meg på nytt, selv om man selvfølgelig aldri vet hva livet har i vente for dem. På grunn av at jeg ikke har barn og er årvåken om økonomisk planlegging, trenger jeg heldigvis ikke å jobbe. Jeg reiser kanskje noen i fremtiden; Jeg vil gjerne tilbringe mer tid i Europa.

Lori: Når folk snakker om frykten for ikke å få barn, siterer de ofte frykten for å bli eldre alene. Hvordan takler du denne frykten? Jeg vet at dette er relatert til spørsmålene ovenfor, men dette virker en visceral frykt for mange. Hvorfor tror du at dette er slik, og hvordan har du taklet / trives som individ etter tapet av partneren din?

Cara: Du vet, jeg tror det er en myte at voksne barn / barnebarn vil ta vare på deg i alderdommen.Jeg har hørt så mange hjerteskjærende historier fra de som er blitt ødelagt av familiens forsømmelse da de eldes. Det er alltid lurt å forberede seg på muligheten for at de ikke vil ta seg av deg, spesielt når det gjelder økonomiske forhold. Et av favoritt sitatene mine er av Orson Welles: "Vi er født alene, vi bor alene, vi dør alene. Bare gjennom vår kjærlighet og vennskap kan vi skape en illusjon for øyeblikket at vi ikke er alene." Ingen vet hva morgendagen bringer, og det å ha et barn kommer ikke til å forsikre at du ikke blir gammel alene.

Jeg er ikke sikker på hvorfor folk frykter å bli gamle alene så mye, med mindre de faktisk er redde for å dø alene. I vår nåværende kultur er døden gjemt bort, usett, til og med eldre mennesker holdt utenfor syne på sykehjem. Men som overbefolkningsproblemet, er det nesten umulig å ha en åpen, ærlig undersøkelse av dette emnet med andre.

Frykter jeg å bli syk, avhengig og ikke kunne ta vare på meg selv? Det kan du vedde på. Men å kjenne til naturen min, hvis jeg hadde fått et barn, ville jeg aldri vil belaste dem med forventningen (langt mindre kravet) om at de tar seg av meg. Derfor er det viktig å planlegge økonomisk ... slik at jeg forhåpentligvis i en slik hendelse kan ansette den hjelpen jeg trenger. Eller flytte villig til assistert bolig; det er noen hyggelige fasiliteter, og vil bli enda mer etter hvert som boomere, som meg selv, blir eldre. Og en ting vil jeg ikke gjøre: å klage til alle "barna mine kommer aldri for å se meg."

Jeg har taklet det å være enke på min egen måte; sørging av enke / enkemann er alltid unik for det enkelte individ. Noen kommer aldri over det, noen går gjennom en periode med sorg, og etablerer deretter et oppfylle liv. Jeg har hatt mine oppturer og nedturer, og selv på nesten fem år har jeg fortsatt dårlige dager; det er ikke lett å miste noen du har delt mesteparten av livet ditt med. Jeg sitter ikke og lurer på "hva om" jeg hadde fått barn; Jeg har egentlig aldri tenkt på det mye da jeg var yngre, med mindre en forelder sa meg at jeg ville angre på at jeg ikke hadde barn da jeg var gammel.

Jeg tror virkelig at hvis jeg hadde fått barn, ville jeg ha mer angst nå, rettferdiggjort eller ikke, om jeg ville være en byrde for dem på et eller annet tidspunkt, om de virkelig ønsket å tilbringe tid med meg, hvorfor de ringte ikke, hvordan deres liv utviklet seg, deres problemer eller hva som helst. Jeg har ingen angrer på beslutningen om ikke å få barn. Jeg er bare takknemlig for at jeg lever i en tid der valget er tilgjengelig via middel til å ikke reprodusere.

Kontakt Cara på:
authoress1@juno.com)