Det alltid fallbare foreldrene
Mamma løper sent fra jobb. Sjefen gikk inn på kontoret sitt i siste øyeblikk og insisterte på å diskutere et potensielt problem med en konto. Selv om det bare tok femten minutter, satte dette henne midt i rushtiden, og hun var tretti minutter forsinket med å komme hjem.

Jeremy kommer for sent til fotballtrening, og treneren hans gjør at han løper ekstra runder hver gang han er sen. Susan trengte også å gå til musikkbutikken for en E-streng for fiolinen sin, og butikken er nå stengt. Begge barna er sinte og mamma føler seg skyldig, som barna drar fordel av.

Mamma beklager voldsomt og gjentatte ganger, men barna fortsetter å stønne og stønne. I stedet for å insistere på at de innser at livet ikke alltid er glatt, fortsetter mamma å be om unnskyldning i form av fastfood til middag som hun ikke har råd til, og en forsinket liggetid for å se på TV, selv om hun vet at Jeremy vil være en bjørn å komme seg ut av sengen om morgenen. Hun beklager fortsatt neste morgen da hun lover å kjøpe Susan den nye kjolen som hun har antydet i flere uker, og hun forteller Jeremy at hun vil gå av jobb tidlig før hans neste praksis for å være sikker på at han ikke er sen. (Hva er en lignende situasjon - eller verre - skjer? Da er vi tilbake på hamsterøvelseshjulet!)

***
Foreldre er aldri ufeilbarlige; men de er heller ikke pålagt å gå over bord for å gjøre opp for sine feil. Ingen skal betrakte seg som alltid fallbare, og som foreldre må vi innse at skyldturer (og faller for dem) sjelden gir gode foreldreferdigheter.

Fra hvor begynner denne tankeprosessen? Det er et mangfold av omstendigheter som kan føre til en forelder som mener at de alltid tar feil. Det kunne vært ekstreme forventninger som barn som aldri kunne innfris. Dette kan bli etterfulgt av beskyldninger om å "ikke prøve hardt nok" og til og med håv om at du aldri vil være god nok eller få noe riktig. Uansett hvor ulogisk det kan virke som en voksen, begynner vi å akseptere dem som sannhet når vi hører de samme formaningene om og om igjen. Overgrep, også verbale overgrep, kan føre til troen på at man alltid tar feil. Å bli bytte for negative tankemønstre og tro på at begreper som flaks kontrollerer livene våre, er skadelige og kan føre til ideen om at vi alltid tar feil eller er dømt til dårlige ting som skjer med oss. Når tankene blir dypt inngrodd for å påvirke beslutningene våre, trenger vi hjelp til å snu tidevannet til våre tanker. Individuell rådgivning, meditativ terapi, positive tankekurs og foreldregrupper som fokuserer på å oppmuntre foreldrene er utmerkede veier for å bryte tankemønstrene til en forelder som sitter fast i den sinnssammenheng. Invester litt av tiden din i å lære å bryte denne syklusen! Det vil være gunstig for deg og barnet ditt.

Presset om å være aleneforsørger er stort. I tillegg til å være både far og mor i hjemmet, må du forholde deg til å koordinere besøket med den ikke-forvaringsforelder og håndtere mulige forskjeller i regler og forventninger mellom husholdningene. Du kan raskt finne deg selv i posisjonen til å være den "dårlige fyren" ofte. Den siste tingen du trenger er å la deg trekke inn i syklusen av skyld - barna dine klandrer deg, eksen din klandrer deg, andre klandrer deg, så klandrer du deg også.

Når du lager regler, hold deg til dem uavhengig av sutring. Du er velkommen til å endre dem og endre dem, men bare basert på dine egne observasjoner og familiens behov. Barneoppdragelse er mye prøving og feiling. Reglene som fungerte for en av døtrene mine var overkill for en annen. Belønningen som virket for den ene ble latterliggjort av den andre. For å unngå fellen ved å bli beskyldt for å spille favoritter, brukte jeg likevel de samme reglene med enkle modifikasjoner for å tilpasse seg individet.

Husk at du har ansvaret. Skyld er et kraftig verktøy som barn vil bruke for å komme seg fram hvis de kan. De vil sutre, gråte og bli sinte. De vil nekte å gjøre det du sier. De vil nekte å spise middag. De vil flunk en stor test bare for å vise deg at de kan. Men hvis du ikke svaier, vil de innse at de ikke kan vinne i dette kontrollkampen. Du er; de er det ikke. Bunnlinjen.

Dette gjelder også påvirkninger utenfra. Det kan være forskjellige regler hjemme hos den andre foreldrene, hos besteforeldrene og til og med hjemme hos vennene. Det betyr ikke at du må endre husreglene dine deretter. Det betyr heller ikke at barna kan komme hjem med en annen holdning og forvente at du aksepterer det. Med vennene sine er det lett å kjempe mot denne situasjonen. Hvis barnet ditt kommer hjem med en holdning som du ikke godkjenner, vil de ikke gå tilbake på besøk før de kan forklare situasjonen, og du kan forklare hvorfor du aldri vil endre deg. Hvis du oppnår en forståelse av at du ikke vil tolerere den nevnte holdningen etter et besøk, kan du prøve den igjen. Men en andre tur som ender med en konflikt hjemme avslutter besøkene en gang for alle.

Det er litt vanskeligere når du har å gjøre med den andre forelderen og besteforeldrene.Du kan ikke nekte å besøke noen av dem, men du kan ta opp bekymringene dine. Den første handlingen din bør være å snakke med eks-ektefellen og besteforeldrene og stille klare forventninger. Hvis de er uenige, bør du rolig forklare din posisjon og lytte når de forklarer deres posisjon. Forhåpentligvis kan du komme til et kompromiss; Hvis du ikke kan det, må du imidlertid forstå at med mindre forslaget vil skade barnet ditt, må du leve av å ta og ta i slike situasjoner. Du kan forklare barna dine at du ikke er enige, men at du respekterer den andre personens autoritet når barna er sammen med dem, og med mindre det er en mulighet for skade, vil du respektere deres ønsker. Dette fungerer bra for tilfeller som leggetid, TV-grenser og studievaner. Bare husk, og jeg gjentar at tilfeller som fører til potensiell skade på barnet ditt, ikke kan omsettes.

Kort fortalt, fortsett å fortelle deg selv at ingen alltid tar feil - til og med deg. Du bestemmer. Stå på bakken. Gjør det du vet er riktig for barna dine. Til slutt, søk støtte for å befri deg fra skylden og skylden.

Husk at du som enslig forsørger må takle dobbelt så høyt dose med barneoppdragsansvaret. Det krever en sterk person å oppnå dette. Derfor er enslige foreldre de sterkeste menneskene jeg kjenner.

Video Instruksjoner: Tiltak pedagogisk opplegg, deltakelse (Mars 2024).